Diário de uma coelha

Programa adulto

2012-01-20T16:08:00.002Z

Chega a casa, atira com os sacos do Pingo Doce para o chão da cozinha e exclama com ar cansado:
- Preciso de descontrair, de relaxar. O que eu precisava agora era de um programa adulto, sem crianças!
- Programa adúltero?, pergunto eu.
- Bom, diz ela, um programa desses se calhar ainda me fazia mais falta...
E ficámos a olhar um para o outro em peregrina epifania.

Gone with the wind

2012-01-01T19:30:00.005Z

Ontem a Boneca não queria ir dormir. Seguia atentamente o filme que estava a dar e queria vê-lo até ao fim o que nos deixou a todos perplexos porque não estamos a falar de um filme infantil.

Questionada sobre o assunto dizia, na sua vozinha de quatro anos, que era um filme de princesas, não era? E que ela gostava de filmes de princesas. Eu sou aquela princesa castanhinha, a fininha. Neste filme há muitas mas eu sou a castanhinha!

O filme era "E tudo o vento levou" e a princesa escolhida da Boneca era a doce Melanie...

Quem também foi levado pelo vento foi o Gaio que decidiu bater a asa sem avisar. Sempre é uma mudança por aqui: todos os animais de estimação só se libertavam de mim pela morte, este conseguiu fugir.

Resta-me então o eterno fantasma do Jonas e acho que vou ter que aceitar isso.

Ano Novo, Fantasma Velho!

A Dívida Pública

2011-12-31T17:54:00.003Z

A Ana pediu ao Júnior para se despachar e ir-se deitar porque ainda precisava de estudar mais umas matérias para o exame de Finanças Públicas.

O petiz interessou-se e quis saber se faltava muito. A mãe disse-lhe que só faltava dar uma olhadela à questão da dívida pública.

O miúdo fica ainda mais interessado e diz com fervor que a dívida pública mudou a vida dele! Que desde que ficou a saber da dívida pública percebeu que toda a sua vida tinha sido uma mentira. E repetia que era mesmo toda a sua vida, os seus já muito longos oito anos de mentira.

Ficámos todos perplexos, até eu, que estou mais ou menos demissionário destas funções cronicais. Que sim, que toda a sua vida tinha pensado que o dinheiro que tiravam ao pai e à mãe constantemente era para dar aos pobres e que só agora tinha percebido que não era para dar aos pobres nada, era pagar pagar a dívida de coisas que compraram e que ele nunca viu nem sabem aonde estão. E que continuavam a haver cada vez mais pobres, que ele tinha visto isso na televisão e aqui quase que gritava de tão exaltado.

Isto mudou a minha vida dizia desolado enquanto se ia deitar. Mudou mesmo.

E o grande problema da dívida pública, digo eu, não é dever: é não ter com que pagar!

Spooky!

2011-12-25T23:43:00.005Z

Então é assim o ponto de situação: a mãe tem pesadelos em que vê gente a ser morta pelos olhos dos que as matam, o filho tem pesadelos porque tem medo dos mortos e a filha vai no dia de Natal enterrar a Barbie para a praia.

E a mãe ainda diz "que estranho a Barbie assim enterrada parece a cena do último crime que me fez gritar". É tão curiosa a maneira como a Boneca empurra a cabeça da Barbie na areia...

Eu não sei o que o Pernas está a pensar fazer, mas eu papagaio Gaio Africano vou bater a asa!

Sweet dreams are made of this

2011-12-23T22:37:00.003Z

Ultimamente ando a cair de sono no poleiro durante o dia tal é o desvario das noites. A Ana voltou à fase dos pesadelos e já ninguém aguenta mais acordar ao som dos gritos dela pela noite fora só para a ouvir contar histórias sangrentas que se passam naquele cérebro esquizofrénico. Grita tanto a dormir que um destes dias acordou rouca.

Parece que estamos todos a viver uma versão rasca do Shining.

Como se a ela não lhe bastasse ter tido a infância do miúdo do Sixth Sense agora em idade adulta vive como a tipa do Medium.

Há quem duvide que eu seja um animal real, pensam que eu sou um papagaio virtual mas posso garantir-vos que sou é um animal a viver na Twilight Zone.

DAMN!DAMN! DAMN!

As maravilhas do ensino público

2011-12-11T16:27:00.003Z

A Boneca desata a contar e já vai em 65 sem se enganar quando eu farto daquela lengalenga papagueio qualquer para ver se a interrompo.

É inútil! Ela continua até 100...

- Boa, diz a mãe, já consegues contar até 100!
- Não consigo nada!, responde a Boneca toda autoritária, só sei contar até 20! É o que a professora diz...

Amuleto

2011-12-11T16:07:00.005Z

A Ana anda completamente farta dos exames e eles ainda mal começaram. Gostava de ter uma varinha mágica e acordar no dia 29 de Junho de 2012 na Praça de Londres...

Mas não sendo isso possível bastaria que o exame de amanhã não lhe desse demasiadas dores de cabeça...

E como era de artes mágicas e de uma viagem ao fantástico que precisava resolveu pedir ajuda ao Grande Mago Júnior...

- Júnior, tu não tens assim nada que me possas dar para me dar sorte no exame?

- Não tenho dinheiro, respondeu o Júnior, sabe-se lá porquê!

- Não estou a falar disso, estou a falar de um amuleto. Um objecto que tenhas e que te dê sorte a ti nos testes!

- Isso não tenho, diz o petiz com verdadeiro pesar. O que me dá sorte a mim é a minha inteligência, afirma já mais alegre, mas nem sempre, resmunga, como naquilo do TPC de português...

A Mamã vista pela Boneca

2011-11-25T18:09:00.003Z

Nos desenhos da Boneca a Mamã e a Boneca são iguais só que a mamã é muito maior!!!

As maravilhas do ensino público

2011-11-11T21:58:00.003Z

Desde que vivo aqui no poleiro que oiço a Ana enaltecer o ensino público. Passava até o tempo todo a enlouquecer as meninges do Pernas clamando que o colégio dos miúdos não passava de um Gueto sócio-económico e cultural sem a multiplicidade étnica essencial para os filhos dela.

Pelo que julgo saber foram anos nisto, até que o tal Gueto fechou o ano passado depois de ter sido penhorado pelas finanças.

Foi a oportunidade que a Ana há muito esperava e lá conseguiu que o Pernas fosse na história da escola pública. Não foi difícil. O Pernas já andava a contar os euritos que todos os meses não recebia porque o governo tinha decidido que não lhe faziam falta e concordou.

E a Ana lá foi à primeira reunião do Infantário da Boneca ansiosa por fazer parte daquela comunidade onde estariam representados todos os extractos sociais como se de uma amostra estatística do país se tratasse.

Veio satisfeita! Aquilo é que era uma escola como devia ser. A turma da Boneca tinha dois brasileiros, um ucraniano, um romeno, duas famílias carenciadas e, maravilha das maravilhas, a cereja em cima do bolo, a turma da Boneca tinha o seu próprio cigano!

Era o êxtase. Como se não bastasse a miúda no primeiro dia de aulas escolheu o cabide ao lado do ciganito apesar do Pernas ter tentado até ao ridículo que a miúda escolhesse outro mais distante.

Durou pouco o idílio da Ana com o ensino público.

A Boneca tem quatro anos e na escola pública os miúdos de quatro anos ainda não escrevem o seu próprio nome. Fazem desenhos e mais desenhos e mais desenhos e a Boneca estranha porque estava habituada a trabalhar.

No Gueto os miúdos eram estimulados independentemente da idade a desenvolver as suas capacidades...

Na semana passada a Boneca disse que tinha aprendido na escola a escrever os cinco primeiros números. A mãe estranhou, mas tu já sabias isso. Disseste à professora que já sabias? Que não tinha dito, e aqui parecia meio envergonhada, porque a professora não lhe estava a ensinar a ela, estava a ensinar os mais crescidos...ela estava apenas a fazer mais um desenho...

E quando chega a casa pede para trabalhar e lá vai escrevendo os nomes de todos cá da gaiola, e os números e as letras e o nome da terra em que vive que a professora escreve no quadro apenas para os mais velhos aprenderem mas que ela ainda não pode saber...

Se calhar há Guetos que valem a pena.

O mistério dos pontos finais desaparecidos

2011-11-06T18:24:00.003Z

O Júnior prefere a Matemática ao Português.

Não gosta de cópias e de perguntas de interpretação e faz o mínimo possível. Do Português o que ele gosta é de escrever o que lhe apetece numa agenda que anda com ele para todo o lado.

Em vez de uma bonita caligrafia, nos cadernos escolares, apresenta uns garatujos completamente ininteligíveis. A professora já lhe disse que tem que melhorar a letra e o pai, esse anda a tentar "obrigá-lo" a mudar.

Hoje o Pernas estava fulo porque o miúdo tinha escrito um parágrafo enorme sem um único ponto final.

- Aonde estão os pontos finais?, pergunta ao Júnior? Já não te disse para colocares pontos finais.

O Júnior responde que pôs os pontos finais exactamente como o pai tinha mandado depois de mais uma das inúmeras correcções necessárias ao TPC de português.

- Onde estão?! , grita o pai já sem paciência.

- Estão aí! , diz o Júnior calmamente enquanto se aproxima do pai e do caderno. Estranho, acrescenta aproximando o nariz da folha, é estranho...da última vez que olhei estavam aí!!!

E fica a olhar para o pai...

Um cogumelo, dois cogumelos, três cogumelos...

2011-11-06T12:36:00.003Z

Na cozinha.

- Vês, diz a mãe pedagógica, isto é que é um cogumelo e não aquelas fatias pequeninas que utilizamos normalmente. Esses estão laminados e é o mais prático para cozinhar. Estes são cogumelos como são na realidade, têm um pezinho aqui e uma cabecinha. Se não fosse o papá não comprar nada como eu lhe peço, acrescenta, nem uma lata de cogumelos laminados, sabe comprar, tu não poderias ver um cogumelo inteiro.
- Eu já vi um cogumelo verdadeiro, declara a Boneca, vi na tevisão! E era igual como esse. Igual mesmo.Só que não tava aí, aparecia no chão pintado na relva...

As alegrias suplementares do exercício físico!

2011-10-29T20:59:00.005+01:00

A Ana hoje foi a uma aula de Body Pump avançada, daquelas em que estão todos em super forma e que seguramente a vai deixar sem conseguir levantar os braços ou descer as escadas por muitos dias.

Mas não será por isso que não voltará a essa aula. Quando chegou disse-me que se calhar tinha sido a primeira e a última vez porque achava que sem querer se tinha atirado ao professor.

Estava no step a fazer abdominais de barriga para cima com elevação de pernas quando o professor se aproxima e lhe iça as pernas dizendo que o rabo não pode tocar no step durante o exercício.

Como se não bastasse coloca-se de cócoras com a face ao nível da dela, mete a mão dele entre o step e a bunda dela, olha-a nos olhos e diz:

- A minha mão deveria poder ficar sempre aqui.

À pobre Ana quase em apneia para conseguir manter a posição de elevação de pernas e traseiro, cheia de dores na parede abdominal, não lhe ocorre mais nada do que responder:

- Era bom!

Parece que o que ela queria dizer com aquele era bom é que seria bom porque, estaria em forma se conseguisse fazer aquela elevação de anca enquanto fazia os abdominais, percebem?
Quem não a conheça que a compre!
Mas com a desculpa de que é um desastre relacional, o tipo é que é um perverso porque ficou a olhar para ela fixamente com um ar divertido do tipo é incrível mas esta tipa está a meter-se comigo...

Enfim, minha menina...vai mas é lavar o cabelo enquanto consegues elevar os braços!

Coisas de gaja

2011-09-27T21:58:00.004+01:00

-Boneca, pergunta a mãe, como vai o teu namorado o José Manuel?
- O José Manuel já não é meu namorado, responde a miúda com indiferença, enquanto lava as mãos. A Joana diz que ele agora namora com a Luna.
- Namora com a Luna?!, exclama a mãe meio escandalizada.
- Sim, a Joana diz que ele disse que agora namora com a Luna. Só que ela não sabe. Eu não importo que ele namore com ela, não importo, a sério.
- Mas afinal, pergunta a Ana já meio farta da Luna, quem é essa Luna que eu não conheço?
- A Luna? , responde a Boneca na sua vozinha de quatro anos acrescentando uma gargalhadinha de desprezo daquelas utilizadas para as pessoas totalmente desadequadas, a Luna é aquela que já levou uma saia cor de laranja dois dias seguidos. Se calhar não tem outra, acrescenta com ar trocista.
Acaba de secar a mãos na sua toalha e ainda diz, abanando a cabecinha com ar reprovador:
- Quem é que leva a mesma saia prá escola dois dias seguidos?!

O melhor e o pior

2011-07-24T22:14:00.002+01:00

Aqui na gaiola há o hábito de nos dias de férias ou nos fins-de-semana em que estão todos em casa fazerem um resumo do dia, ao jantar, em que cada um diz o que gostou mais e o que gostou menos nesse dia. O melhor e o pior de cada dia.
E todos têm que participar!
Uma mania importada dos States...
:)
Hoje não foi excepção só que o Júnior não estava nada virado para isso e tudo fazia para boicotar o depoimento dos outros principalmente o da Boneca que ele adora arreliar.
Fazia então todas as macaquices que sabe, imitando vocês e desconversando no seu melhor quando o Pernas perdeu a paciência.
(Nota: O Pernas perde tantas a vezes a paciência que nem sei porque se dá ao trabalho de a voltar a encontrar porque é certo e seguro que passado pouco tempo não sabe o que fez dela novamente...)
Enfim, o Pernas grita com o Júnior e diz-lhe que se cale imediatamente, que coma e que tire os cotovelos de cima da mesa acrescentado que se isto continua lhe dá um valente par de estalos.
O Júnior fica impassível, tira os cotovelos da mesa, endireita as costas e começa a comer com os cotovelos tão junto ao corpo que parece que segura um par de livros debaixo dos braços...sem retirar os olhos do prato diz de uma forma naturalmente digna numa voz pausada:
- Bom, pelo menos agora já sei o que gostei menos do dia de hoje.

People don't grow up: people grow old!

2011-07-10T16:28:00.004+01:00

O Júnior está de castigo desde ontem à noite à hora do jantar e não pode ver televisão. Entornou um copo de água na mesa, com muito prazer, e obrigou a que tudo fosse limpo e reposto para a refeição.
Hoje, já saturado do castigo, pediu à Boneca que fosse como intermediária junto da mãe para levantar o castigo.
A mãe chamou-o e perguntou-lhe se ele se lembrava porque estava de castigo. O Júnior respondeu com candura mas também sem o mais leve sinal de arrependimento que estava de castigo porque tinha derramado um copo de água na mesa à hora de jantar de propósito.
A Ana disse-lhe, se me prometeres que não voltas a fazer isso nunca mais, sais do castigo e podes ver televisão.
O Júnior respondeu que não podia com um ar sério e compenetrado. Não pode ser mamã, não posso prometer. E se me apetecer voltar a derramar um copo de água na mesa?

Esta história fez-me lembrar uma amiga minha, sim porque eu tenho mais amigas, é o que dá ser um pássaro e poder voar. Esta minha amiga tinha um namorado casado e um dia recebeu um telefonema do número habitual só que quem estava do outro lado era a mulher do namorado dela.
Ups!
A mulher dele ao se aperceber do número de chamadas do marido para um determinado número resolveu resolver o assunto. Ordenou-lhe naquele tom de voz que a Ana utiliza com os miúdos quando fazem alguma maldade que lhe prometesse que não voltaria a telefonar ao marido.
Resolveu resolver...
Ordenou-lhe que prometesse...
Há quem precisa de fazer urgentemente um curso de psicologia!
A minha amiga respondeu que não sabia se poderia ser. Não sabe?! Não sabe?! Descabelava-se a legítima ameaçando na hora que se assim fosse iria pôr na rua o homem objecto da contenda. Mas a minha amiga, com uma candura parecida com a do Júnior, só conseguia balbuciar que não conseguia prometer: e se eu voltar a ter vontade de falar com ele?

Hhehehehehehe
People don't grow up, people just grow old.

PS: O Júnior está a ver televisão. Voltou a conversar com a mãe e perguntou-lhe se poderia ver TV se fizesse um pedido de desculpas arrependido. A mãe perguntou-lhe se ele tinha um pedido de desculpas e se estava arrependido? Ele voltou a afirmar calmamente que não. Que era só uma ideia. A mãe já estava a perder a paciência e perguntou-lhe porque não pedia ele desculpa? Ele respondeu que as desculpas não se pedem, evitam-se. A mãe ficou farta e mandou-o ir ver TV...

Pergunta: Se o desfecho para a história do Júnior foi esta, qual será o desfecho da história da minha amiga?...
;-)

O Vice-Marido

2011-07-04T16:34:00.004+01:00

Ao jantar a Ana diz, depois de passar os olhos pela publicação de referência da gaiola - A Flash - , que o Angélico era mesmo bonito.
Mete mais uma uva sem grainha na boca e volta a declarar, desta vez ainda com mais ênfase e como se estivesse a falar sozinha, que o Angélico era mesmo bonito. Lindíssimo. E que nunca tinha reparado.

O Júnior levanta a cabeça do prato e diz na sua vozinha infantil: Não me digas que gostas mais do Angélico do que do Papá!?

Claro que não é a resposta da mãe já com um sorriso divertido. Só estava a dizer que o Angélico era bonito, lindíssimo. Uma coisa não tem nada a ver com a outra.

- Sim, volta a insistir o miúdo, se calhar gostas mais dele do que do Papá mesmo. Já disseste isso de ele ser bonito bué vezes! Não me digas que vais querer esse Angélico para vice-marido ou lá o que é?!

-Papá, será que a mamã vai arranjar um vice-marido? Será?

Nota: Eu, não sei bem porquê, prefiro a expressão Marido-adjunto...deve ser a minha costela republicana a funcionar...

Não há machado que corte...

2011-06-30T15:48:00.008+01:00

"When we don't speak, said Edgar, we become unbearable, and when we do, we make fools of ourselves."

Não sei se era da Ana andar a ler e reler o livro da Herta Muller e sempre a citar frases do livro, mas a verdade é que aqui na gaiola as coisas estavam cada vez mais parecidas com a Roménia de Ciao.

Cada um de nós até parece que assumia uma das personagens do livro de forma natural.

Por exemplo, as refeições pareciam verdadeiras sessões de interrogatório do Capitão Pjele, só que com o Major Pernas, enquanto que o Júnior era com certeza um dos rapazes do livro, talvez o Edgar, afinal quero que o miúdo sobreviva.

Eu pelo sim pelo não imagino-me o Georg só que mais bem sucedido, sou passáro mesmo dos que voam....

A avó é obviamente a Avó que canta não porque ela cante mesmo mas porque nos consegue enlouquecer a todos com os seus raciocínios (i)lógicos, especialmente quando discorre sobre os seus conhecimentos sobre pássaros, mas isso terá que ficar para outra altura.

Não faço o resto da distribuição do elenco, vocês que leiam a história e pensem...

O Pernas é autoritário e quer que os miúdos se sentem direitos, comam com os cotovelos junto ao corpo sem estarem apoiados na mesa e de boca fechada. Tudo tem que estar alinhado e perfeito , desde as fatias de pão cortadas da forma correcta ao queijo fatiado sem mácula. Mas é muito mais rígido com o Júnior do que com a Boneca.

O Júnior passa a vida a reclamar que a Boneca tem os cotovelos em cima da mesa, que a mamã não está direita ou que a avó está a falar alto. O Pernas ordena ao Júnior que se cale e já saturado diz-lhe que pare de pensar no que os outros estão a fazer ou não.

- Para de pensar nos que os outros estão a fazer ou não!, grita o Pernas zangado, e pensa apenas em ti e no que estás fazer!

É então que o Júnior para de reclamar e diz com a calma e a clareza dos justos, não esquecendo o sorriso cândido de quem sabe que acabou de dizer o óbvio:

- Desculpa papá mas isso é uma parte da minha vida em que tu não mandas: os meus pensamentos. Eu penso naquilo que eu quiser!

(Não há machado que corte a raiz ao pensamento.)

Facts of life

2011-06-19T18:14:00.002+01:00

Ontem ao almoço depois do campeonato de natação do Júnior.

Ana: Júnior, aquela menina, a Inês da tua escola namora com quem?

Júnior: A Inês não tem namorado!

Ana: Mas tu tinha dito que ela namorava com o Joaquim!

Júnior: Não disse nada! A Inês não namora com ninguém! O Joaquim é que namora com ela...

Boys will be boys

2011-06-15T18:31:00.007+01:00

A Ana hoje chegou a casa com um monte de saquinhos na mão cheios de lingerie e um biquini.

Andou à minha procura para me mostrar, que eu sei, afinal não é à toa que montei um sistema de video-vigilância por toda a casa, que eu sou um pássaro controlador. Para além disso gosto de dar as minhas escapadelas e corro dessa forma o risco de perder alguns momentos na gaiola que posso querer cronicar.

Só lhe restou o Júnior que acedeu a ver o que ela tinha comprado enquanto comia um monte de bolachas.

Assim que viu o biquini às riscas disse que gostava com demasiado entusiasmo o que me deixou meio preocupado: querem lá ver que o miúdo joga com os dois pés esquerdos? Mas rapidamente essa ideia morreu apesar do interesse com que passou com as mãos pelos soutiens macios enquanto escolhia aquele que mais gostava.

-Posso ver como fica?, perguntou, com o biquini na mão, segurando as duas peças em frente da mãe.

Ficou a olhar com ar apreciador.

-Fica-te muito bem, exclamou.

-Achas? , perguntou a Ana meio insegura.

-Acho. Estás linda mamã. Mas sem roupa ainda vai ficar melhor....

15 till she dies...

2011-04-05T18:39:00.006+01:00

A Vovó chegou depois de dois meses nos EUA e de imediato a Ana voltou a ter 15 anos.

No dia da chegada foram almoçar ao Chinês que a Vovó gosta com a Loira e a Ching Ling. A Loira sempre prevenida na hora de pedir as bebidas optou por um Ice Tea. Já a Ana e a Ching pediram uma Imperial.

Imediatamente a Vovó dispara em tom recriminatório, opressor e até pasme-se magoado:

- Tu vais beber uma imperial?

- Sim, vou, respondeu a Ana abespinhada, e depois da imperial e do almoço vou fumar um ou dois cigarros que uma delas me vai dar!

A Vovó faz um ar magoado e reprovador enquanto diz o típico " tu fazes aquilo que te apetecer". Entretanto ouve-se a Ching Ling acrescentar muito divertida:

- E se tivermos tempo ainda vai uma linha de coca!

A Vovó amuou...

Promessas, promessas...

2011-03-22T16:50:00.004Z

Overheard
Ana on the mobile with Blondie

- A minha amiga está cheia de sorte! Conseguiu aquilo que queria no trabalho.

- !!!!!

- Até vai a Fátima pagar a promessa que fez. Paga lá a promessa e leva uma vela com um metro e oitenta

- ????

- Então, 1.80 é a altura do benfeitor dela que a apoiou de forma exemplar no trabalho e a ajudou a conseguir a promoção.

- *****

- Se esse apoio foi na horizontal? ehehehehehehe

- *****

- Achas que ela deveria antes levar uma vela de 20cm? 20 cm?! Ela também não tem assim tanta sorte!

Palácio dos Puns

2011-03-03T09:18:00.006Z

A Ana quando era pequena referia-se à casa de banho como a Casinha do Plof por razões que me escuso a comentar.O Júnior, que herdou a mania das grandezas do avô Moisés, sempre que entra na casa de banho diz:

- Bem-vindo ao Palácio dos Puns!, com ar pomposo e grandiloquente.

Palácio dos Puns...

:o)

A vida

2011-02-26T09:35:00.014Z

- A vida pode ser muito estranha, diz ela, sentando-se na mesa da cozinha com um pacote de Oreos cobertas de chocolate. Se não vê lá isto, diz enquanto come uma bolacha.

Tiro a cabeça de baixo da asa e olho para ela. Não me digam que está a falar comigo?! Logo ela que não me liga nenhuma e me dá a mesma importância que daria a um papagaio empalhado apesar dos 750 euros que pagou por mim!

- Imagina esta situação...uma mulher de 40 anos com filhos, com marido, com namorado, com amante, com amigos e amigas vários, enfim...uma mulher com um coração grande!

Tento fazer um ar casual ao ouvir esta descrição sobre o tamanho deste coração enquanto a oiço afinal, se resolveu falar comigo o melhor é fingir que essa mulher é toda coração...

- Esta mulher chega ao fim do dia e quer contar um episódio engraçado que lhe aconteceu no trabalho e não tem quem a oiça. Os filhos são pequenos para perceberem a piada, o marido está demasiado envolvido na gestão das pequenas tarefas domésticas e quando pára quer é contar-lhe o seu dia. Ligar ao namorado seria impensável, o que iria a mulher dele pensar?! O amante? Esse está apenas interessado em outros assuntos...Ela até poderia telefonar a outras pessoas mas acabará certamente com uma amiga a contar-lhe os problemas conjugais ou a ouvir de um amigo brutais proezas sexuais.

A Ana já comeu a segunda bolacha e inicia a terceira Oreo.

- Acaba por ligar o computador e tentar o Facebook. Assim que o faz fica on line com os predadores do costume que precisam de teclar diariamente o quando gostam dela e o que gostariam de fazer com ela. Bloqueia mais um enquanto tecla com uma amiga que precisa de desabafar.

Come a quarta Oreo, olha para mim com ar culpado enquanto diz que que só ali estão 400 calorias...

- Enfim...só para te dizer que ela acaba a noite sozinha a contar a sua história num blogue qualquer que ela mantém e que ninguém lê. É estranha a vida não é, Gaio?

Quando o silêncio se instala sinto que tenho que dizer alguma coisa. Mas o quê?

- Não te preocupes, digo-lhe em tom leve, tu nunca acabarás sozinha a escrever num blogue qualquer. Ter-me-ás sempre a mim, o papagaio Gaio, para conversar.

- E com isso deveria ficar consolada?, diz-me ela, olhando-me perigosamente de atravessado. Depois disto tudo é isso que tens para me dizer? Deixa-me que te diga que és sem margem para dúvida um psitacideo macho!

- Bom, digo-lhe, com ar mau e voz zangada, também te podia ter dito que a comer dessa maneira vais ficar uma vaca gorda incapaz de manter o marido quanto mais arranjar um namorado e mais um amante!

Silêncio de morte. Estou perto da janela e certifico-me que ainda sei voar. Ela vai atirar-me do sétimo andar, ai se vai...

Só que de repente começa a rir às gargalhadas, os olhos cheios de água, engasga-se com a enésima Oreo, a boca toda cheia de chocolate.

- Essa teve piada Gaio, só tu para me fazeres rir, diz toda encarnada.

Eu nem respondo. Se lhe fosse dizer aquilo que me apeteceu de repente fazer à aquela boca com sabor a chocolate, era bloqueado na vida real!

Anatomia para Totós

2011-02-12T19:11:00.004Z

Sábado, 12.02.2011, 11.05 a.m.

A Ana entra em casa a correr, ofegante, atira-se para o sofá e diz:

- Bom...estas aulas de GAP parecem fáceis mas dão cabo de uma pessoa!

O Pernas e o Júnior, que estão na sala, levantam os olhos e fazem uma expressão vagamente inquiridora.

- É só trabalho de pernas, abdominais e glúteos mas uma pessoa chega ao fim completamente exausta.

- Não estou a perceber, diz o Júnior parando de pintar o enésimo desenho sobre Star Wars, o que é que é isso das pernas, dos abdominais e dos glúteos?

- Então, pernas é fazer exercícios só com os músculos das pernas, os glúteos são os músculos do rabo e abdominais são exercícios...

- São os músculos da pilinha!, interrompe o Júnior.

A Ana pára, arregala os olhos perplexa, só para ouvir o Júnior repetir com mais ênfase aquilo que havia dito.

-Então? Não me digas que os abdominais não são os músculos da pilinha?!, diz ele meio confuso.

- Não Júnior, não são, diz a Ana com um ar conformado, são os músculos da barriga.

- A sério? Nunca pensei, diz o Júnior, já meio desinteressado continuando a pintar o décimo desenho da manhã sobre o incontornável tema do costume.

- Mas, diz a mãe ainda meio atarantada, porque é que pensaste que os abdominais seriam os músculos da pilinha?

- Sei lá!, responde a criancinha. Olha, foi a primeira coisa que me veio à cabeça diz sorrindo como se tivesse tido uma ideia brilhante.

- Estou a ver, resmunga para si a nossa heroína, com essa associação de ideias...quais são as tuas prioridades...

Mas o miúdo já não a ouve se afinal a conversa já não é sobre O Apêndice mais vale concentrar-se em assuntos bélicos.

:-)

AR/DR ou a Metáfora do Ruído

2011-02-11T12:09:00.007Z

- Mamã quem que comprou esta cama? diz o Júnior espalhando-se ao comprido pela enorme cama da mãe?

- Esta cama? A mamã e o papá.

- Sim , mas quem é que a escolheu?

- O Pai e a Mãe!

- Mas porque escolheram uma cama tão grande se só tu é que dormes nela? Dá praí para umas 3 pessoas!!!

- Ah ! Já percebi! A cama foi escolhida antes do pai começar a ressonar.

Parecenças

2011-02-11T09:20:00.006Z

O Júnior entra na cozinha de mãos nos bolsos e pergunta à avó com interesse "Avó quando fazes uma refeição que eu goste?" e continua a falar expondo o seu desgosto por ultimamente não ser nada do seu agrado, mas a avó já não o ouve e parece ter ficado paralisada.

Diz completamente perplexa e comovida onde vais tu buscar estas expressões Júnior? A única pessoa que me perguntava assim o que era o almoço era o teu avô Moisés, perguntava sempre o que era a refeição ou quando faria esta ou aquela refeição. És tão parecido com ele que até falas como ele apesar ainda seres tão pequeno quando ele morreu.

O Júnior fica com ar meio atrapalhado mas agradado, meio contido o que de acordo com a avó o faz ainda mais parecido com o avô e abraça-o com força muito comovida.

O Júnior aproveita para repetir a pergunta até porque ele quer mesmo saber quando vai poder comer pizza ou lasanha ou ainda esparguete à bolonhesa.

Quando a avó lhe diz que o jantar vai ser peixe grelhado o Júnior fica fulo e começa a gritar, dá uns pontapés nuns garrafões de água que estão no chão e sai da cozinha batendo com a porta com muita força.

A avó, nessa altura, diz bem alto para todos ouvirem, "Valha-me Deus esta criança é tal e qual o pai dele".

Afinal em que ficamos?

Pensamentos Invisíveis

2010-11-22T08:25:00.002Z

- E então Boneca, aprendeste alguma música nova na escola?
- Sim, diz toda sorrisos, aprendi uma música nova. Posso cantar?
- Claro!
Faz um esforço, começa a trautear...mas não sai nada.

- Oh, não me consigo lembrar, mamã.
- Não faz mal. Quanto te lembrares cantas.

Faz mais um esforço e abana a cabecinha exclamando:
- Não consigo. A música nova está invisível na minha cabeça!

Sado

2010-11-22T08:18:00.002Z

O Júnior sentado na sanita reflectia sobre o fim-de-semana...

- O que eu gostava, mamã, era que o fim-de-semana tivesse três dias...

- Isso todos gostávamos, respondeu a Ana.

- Assim tínhamos o Sábado, o Domingo e o Sado.

- O Sado?

- Sim! Eu até já tenho um nome para esse dia: Sado! Então esse dia novo era a mistura entre o Sábado e o Domingo, dá Sado, não é?

- Hum...Sado soa mesmo bem, Júnior!

:-)

As Bonecas, a Casa das Bonecas e o Barco Pirata

2010-11-01T21:17:00.006Z

Todos os fins-de-semana o Pernas arruma o Quarto dos Brinquedos isto é, agarra num enorme saco de lixo preto e enche-o com os brinquedos que considera que não servem para nada e que deveriam ser dados.

O saco de lixo fica cheio com todas as bonecas da Boneca. O Pernas diz que não servem para nada e que nunca viu a Boneca a brincar com bonecas e vai muito determinado pôr o saco à porta de entrada da casa para depois levar para dar a quem precise.

Todos os fins-de-semana a Ana também arruma o Quarto dos Brinquedos. Vira esta Casa de Bonecas para a janela, arruma as duas cadeiras junto à mesa na cozinha, encosta o pequeno frigorífico à parede e baixa o tampo da pequena sanita do wc.

De seguida apanha o Barco Pirata cheio de piratas em plástico e coloca-o perto da Casa das Bonecas. Arruma aquele monte piratas cheios de testosterona no porão, no convés, na proa e aquele que ela gosta mais fica no topo do mastro.
Diz a todos que a Casa das Bonecas e o Barco Pirata são os seus brinquedos preferidos.

Ora, não é preciso ser mestre em psicologia para perceber quem o Pernas gostaria mesmo de colocar dentro de um saco de lixo preto à porta de casa, certo? Parece-me óbvio.

Agora, aquilo que eu gostaria mesmo de saber é bem diferente. Onde guardará a Ana o Barco Pirata na vida real?

(Olá! O meu nome é Gaio, sou um papagaio e sou o bicho que segue neste aquário que virou novamente gaiola...)

Gorda

2010-07-08T10:27:00.002+01:00

- Estou a ficar gorda!, digo eu

- Eu não acho, diz o Júnior descontraído.

- Estou, estou!

- Deixa lá ver...Hum estás um bocadinho estás, diz ele apalpando a minha barriga.

De repente faz um ar apavorado e quase grita:
- SÓ ESPERO QUE NÃO SEJA UM BEBÉ!

Moving on

2010-06-23T08:32:00.002+01:00

Isto dos animais de estimação é uma coisa engraçada. Uma pessoa habitua-se e depois fica com mais tempo livre entre as mãos sem saber o que lhe fazer.

Com a Dulcineia todos os dias tinha que lhe limpar a gaiola, alimentá-la e brincar com ela enquanto resmungávamos as duas contra a vida e os estado das coisas.

O Jonas dava muito menos trabalho. Um aquário, depois de estabilizado, é fácil de manter. E apesar de parecer uma peixe acéfalo, pelas coisas que dizia, não era! E mais importante ainda: gostava de mim.

Levo sempre a mal quando eles morrem e desta vez estou tão zangada que só me apetece arranjar uma colónia de formigas em gel!

Mas sei que não vou fazer isso. I already have my heart set on a sweet little black cat.
Vamos ver come corre desta vez.
:-)

Till death do us part

2010-06-22T19:59:00.002+01:00

Necrologia fotográfica

2010-06-21T19:59:00.003+01:00

Este blogue está a meia haste

2010-06-20T14:24:00.003+01:00

(E não, não é pela morte do Saramago. E não, não vou dizer que é uma enorme perda para Portugal. Perda porquê? A obra está aí. Os últimos livros eram uma espécie de "Saramago para principiantes" e o homem não era nenhum botão de rosa ainda por desabrochar! Tinha quase noventa anos e chegou a hora dele, aliás essa história de a sua morte ser uma grande perda para o país, estivesse ele vivo, e não deixaria ele próprio de ironizar à fartasana.)

Este blogue está oficialmente a meia haste porque o Jonas morreu.
O Jonas morreu depois de três dias a agonizar.
Mas foi o mais resistente dos peixes ao mal do aquário. (Ainda não percebi o que se passou!)
Foi o último a bater a barbatana como ele próprio diria.
Mas já andava doente há algum tempo e nem se deu ao trabalho de publicar a morte do Laranja.
Deixou algumas notas a meio e uma conta de facebook que não sei muito bem o que lhe fazer.
Deixou principalmente saudades.
Era um peixe do caraças e por esse motivo nunca consegui censurar aquilo que ele escrevia como era meu hábito fazer com a Dulcineia.
Via em mim aquilo que a Dulcineia nunca conseguiu ver de e de certa forma libertou-me desta vidinha.

Quero também dizer que o Jonas existia, era real. Muitas vezes era mais verdadeiro do que eu.
Para aqueles que não acreditavam que os relatos dos Jonas eram crónicas vividas venho aqui dizer que tudo o que ele relatou se passou...se bem que não exactamente como ele viu.

Estou oficialmente orfã de animal de estimação. E não, não é uma metáfora!

:(

PS: Jonas, meu querido peixinho preto de olhos salientes e vidrados, já sinto falta das tuas gargalhadas cheias de malandrice.

Cuidado com os cocós!

2010-06-15T17:03:00.004+01:00

Todos os dias a Boneca recomenda a quem sai de casa que tenha cuidado com os cocós. É assim o expoente máximo da sua demonstração de preocupação para com os outros.

Pode estar a fazer e refazer puzzles, pode estar comer, a ver tv, a salvar o Noddy de mais um perigo...pode estar até mesmo ela a fazer cocó...mas sempre que alguém sai ela diz, com ar de preocupação quase maternal: cuidado com os cocós.

Quando ela gosta dos visitantes do aquário acompanha-os à porta e lança sempre à última hora: cuidado com os cocós.

Imagino que quanto tiver filhos irá substituir o " vai pela sombra" pelo "cuidado com os cocós"... isto se nessa altura algum humano com menos de 18 anos tiver autorização para andar sozinho na rua.

Para a Boneca ter pisado um dia um pedaço de excremento na rua foi uma situação traumática, a sua pior experiência, muito provavelmente, se não contarmos com esta situação. O ter ficado com o sapato sujo, o ter que o limpar, o cheiro, a sentimento de que ficou menos perfeita nesse dia faz com que não deseje isto a ninguém.

É aqui se percebe que os gajos são muito diferentes das gajas porque segundo sei o Júnior também pisou alguns cocós quando tinha 3 anos e se esteve nas tintas para o episódio. Aliás o Júnior quando pisou o seu primeiro cocó ficou maravilhado porque havia já muito tempo que tinha vontade de pisar um mas a mãe não deixava. Tinha vontade de pisar um, tal como tinha vontade de apanhar todas as porcarias que encontrava no chão. Conseguir atravessar uma rua e mudar de passeio com ele era uma epopeia porque as paragens eram mais que muitas para apanhar toda a trampa que havia no chão. Os gajos quando são pequenos levam anos a olhar para o chão e só por acaso olham para céu. Já as gajas percebem que no chão não há nada de jeito e olham directamente para o firmamento: the sky is the limit!

O Júnior queria conhecer o cão que lhe tinha proporcionado a experiência arrojada de pisar o cagalhão e passou a olhar os cães com uma curiosidade de companheiro de transgressões.

A Boneca essa passou a dizer que não gostava de cães, só se fossem cães bons. O que são cães bons para ela? São cães que não ladram (ela não gosta do barulho) e cães que não se aliviam na via pública. Ora aqui reside o prenúncio da eterna insatisfação feminina ela quer mudar a essência do próprio cão para o aceitar enquanto ele, Júnior, agradece ao cão que seja apenas cão.

Pobres gajas...

E já agora, pobres gajos!

Que nunca estarão à altura.

Princesa de calções

2010-06-09T17:55:00.003+01:00

À tarde,

- Boneca! Levanta-te...vá lá, dizia a avó.

Nada.

- Não ouves?, insistia ela, levanta-te e vamos vestir o teu vestido de princesa!

Nada.

- Então Boneca? Anda lá vestir-te. Não me digas que não queres ser princesa....

- Oh, vovó! , respondeu a miúda finalmente, Eu quero ser princesa...só que quero ser uma princesa de calções!

O Segundo Amarelo Morreu

2010-05-20T18:57:00.003+01:00

O segundo peixe amarelo morreu!

Estes gajos duram mesmo pouco.

Por um lado estou contente. Este morreu parece que de falta de ar e todos assistiram à sua agonia que durou prái um dia e a autópsia não revelou nada de substâncias pretas. Estou safo! Acho que até vão retirar a acusação de assassinato do primeiro peixe amarelo.

Mas por outro lado estou com um cagaço do caraças. É que agora sou só eu e o fish killer do Laranja. É cum gajo não sabe se ele é psicopata para matar só Amarelos ou se é daqueles que também limpam a barbatana aos Pretos.

Isto já não é um aquário...é assim mais um canal Crime Zone só com mais água.

Depois falamos...

O Assaltante

2010-05-18T21:40:00.002+01:00

Mamã, grita o Júnior, muito alto vindo a correr da sala, apareceu na televisão aquele, o assaltante, que é primeiro ministro. Anda ver!

Fiquei então assim na dúvida...isto tem piada ou não tem piada?

2010-05-09T18:03:00.002+01:00

Um homem alto, loiro, olhos azuis entra na esquadra e dirige-se ao xerife:

- Vim-me entregar, cometi um crime e desde então não consigo mais viver em paz.

- Meu senhor, as leis aqui são muito severas e são cumpridas e se o senhor é mesmo culpado não haverá apelação nem dor de consciência que o livre da cadeia.

- Atropelei um preto na estrada ao sul de Johannesburgo.

- Ora meu amigo, como o senhor pode se culpar se estes pretos atravessam as ruas e as estradas a todo o momento?

- Mas ele estava no passeio.

- Se estava no passeio é porque queria atravessar, se não fosse o senhor seria outro qualquer, problema de momento e fatalidade.

- Mas não tive nem a hombridade de avisar a família daquele homem, eu sou crápula.

- Meu amigo, se o senhor tivesse avisado haveria manifestação, repúdio popular, repressão, pancadaria e morreria muito mais gente, acho o senhor um pacifista, merece uma estátua.

- Eu enterrei o pobre homem ali mesmo, na beira da estrada...

- O senhor é um grande humanista, enterrar um preto, é um benfeitor, outro qualquer o abandonaria ali mesmo para ser comido por animais selvagens.

- Mas enquanto eu o enterrava, ele gritava:

- Estou vivo, estou vivo!!!

- Mentira, mentira! Esses pretos mentem muito....

Pesadelo Parte II

2010-05-07T17:33:00.003+01:00

O Júnior teve mais um daqueles pesadelos. Mas agora parece que está a encarar a coisa com mais serenidade e já nem chama pela mãe.

Hoje contava animadamente que sonhou que estavam dois ladrões no corredor do primeiro andar e que ele corajosamente agarrou na mana e desceu as escadas sem que ninguém desse por isso.

Quando chegou lá abaixo foram apanhados pelo terceiro ladrão que os obrigou a entrar na cozinha onde ficaram prisioneiros.

Mas o Júnior não desanimou e parece que até perguntou ao ladrão se não podiam antes ficar presos na sala, é ia dar um episódio novo do Phineas e Ferb que ele não queria perder!!!!

É de gajo! Prioridades são prioridades.

Murder is announced

2010-04-28T20:43:00.004+01:00

O Amarelo apareceu a boiar junto ao filtro do aquário com um ar muito pouco vivo. De início ainda pensei que era fita do gajo para chamar atenção. Todos os peixes sabem que os amarelos querem ser o centro das atenções. Mas não!

Assim que a Ana o tirou com a rede deu para ver que o Douradinho tinha ido desta para melhor.

A Boneca, a dona do peixe, fez uma ar de espanto zangado, como se o peixe lhe tivesse falhado de uma forma inadmissível.

- Ei! O Amarelo morreu?

Mas acrescentou logo muito rapidamente que amanhã ia comprar outro. Peixe morto, peixe posto!

O Júnior assim que chegou da natação e soube do passamento do Amarelo tratou logo de consolar a Boneca e ficou meio atarantado quando percebeu que a Boneca não queria mesmo saber. Ainda a abraçou com aquele olhar de enterro muito preocupado com a forma como a mana estaria a reagir à morte do seu peixe.
A Boneca disse-lhe, muito alegre, que amanhã a mamã compra outro. As gajas não têm mesmo sentimentos.
O Júnior foi esconder-se para chorar cheio de pena e lá se agarrou à mãe a lagrimar enquanto jurava nunca mais se esquecer do Amarelo, o melhor peixe do mundo. É de gajo não fazer ideia de que há mais peixinhos no mar...

É só durante as cerimónias fúnebres junto ao caixote do lixo que as coisas começam a ficar pretas para o meu lado porque reparam que o Amarelo tinha umas manchas escuras nas barbatanas...

- Se calhar foi o Jonas que lhe fez mal! , avança logo o Júnior.

E pronto! Agora a investigação está a decorrer e está tudo sobre segredo de justiça o quer dizer que muito em breve está tudo escarrapachado do Diário "Crime em Meio Aquático"!

LOL

(Agora a sério, preciso mesmo de um advogado...)

2010-04-23T11:25:00.002+01:00

À noite...

- Não sei o que vestir amanhã. (suspiro desanimado)

- Tenho uma proposta, mamã, responde de imediato o Júnior em tom animador. Porque é que não vestes aquele pullover azul que tens com aquele colar que te fica bem? E aquelas calças pretas...Os sapatos é que não sei...

- Jonas, diz-me que ele não vai crescer e que vai ser sempre assim.

- Glu, glu, glu, blu!

- Glu, glu? Jonas?

- O que é que queres não te sei mentir!

Taking things literally

2010-04-21T09:13:00.006+01:00

Literalmente é uma das expressões preferidas do Júnior.

Ainda só tem seis anos e já gosta de se dar ares de gajo esperto.

Passa a vida a dizer "estou cansado, literalmente" ou "gosto mesmo, literalmente" e etc mas, no entanto é a Boneca que entende as coisas de forma literal!

Assim um destes dias enquanto a mãe se referia ao que tinha almoçado num restaurante, (com isto não quer dizer que ela tenha esquecido a sua pizzaria!), dizia então que tinha comido sopa e prato por cinco euros, a Boneca começou a gritar horrorizada:

- Não mamã, não! Não se come o prato! Faz mal à tua barriga. Só podes comer o que está dentro do prato mamã!

Férias

2010-04-16T10:55:00.003+01:00

- Não acredito que não vamos este ano de férias aos Estados Unidos!

- Não dá, fofo. Este ano a mamã tem que poupar e não tem dinheiro.

- Podes tirar o da minha conta! Aquele dinheiro todo que tenho no banco! Eu dou-te todo e assim já podemos ir.

- A sério que queres mesmo ir?

- Claro! Quero! Quero! Só não pode ser é a um sábado que tenho que ver o Phineas e Ferb que é o dia em que dá um episódio novo...

Alien

2010-04-13T15:00:00.007+01:00

Logo pelas sete da manhã...

- Tive o pesadelo mais horrível da minha vida, diz o Júnior, à medida que os olhos se lhe enchem de lágrimas grandes e gordas como as bolhas de ar produzidas pelo filtro do meu aquário.

- O que foi fofinho?, diz a mãe.

- Sonhei que era um alien igual a mim, diz o miúdo soluçando. Era mesmo igual a mim esse alien. E continua a chorar

- E qual era o problema? Não conseguias deixar de ser alien e voltar a ser o Júnior normal?

- É!, diz o Júnior, parando de chorar e abrindo muito olhos de espanto, ao perceber que finalmente alguém o compreende, abraçando-a de imediato muito aliviado.

Para esta gaja todos somos transparentes.

Thelma & Louise

2010-04-08T14:50:00.003+01:00

Ana: Sabes ir daqui até ao IKEA?

Loura: Hum, hum! Acho que sim!

Ana: Vê lá. É que da última vez fomos parar à Malveira da Serra!

Loura: Isso foi um acidente. Perdi-me, acontece.

Segundo a Ana e meia hora depois...

Ana: Então mais isto não é a Vasco da Gama?

Loura: Tens razão...Estamos na Ponte Vasco da Gama. Se quiséssemos cá vir dar não conseguíamos. (Risadas divertidas) Lembras-te quando quisemos ir ao Montijo no ano passado?

Ana: Acabámos no Corte Inglés já não sei porquê...

Loura: Perdi-me, acho eu.

Ana: Pois é. E agora?

Loura: Já que aqui estamos vamos ao Forum Montijo.

Ana: Vendem lá estrados?

Loura: Sei lá! Acho que vou é aproveitar para comprar lingerie nova isso do estrado logo se vê.

Ana: Estás mesmo optimista. lol Isso quer dizer que sabes ir até ao Forum Montijo.

Loura: Vamos ver. Em todo o caso se não der vamos até ao Jumbo de Setúbal e jantamos por lá um hamburger no Macdonalds.

Ana: É uma ideia.

Loura: O que é importante é que estamos juntas.

Ana: Tens razão Thelma.

Loura: Claro que tenho Louise.

Winds of change

2010-04-06T19:11:00.006+01:00

Ana: Não sei como é que consegues dormir naquela cama.

Loura: Qual cama?

Ana: Na tua cama.

Loura: A minha cama não tem problema nenhum.

Ana: Não tem problema? O estrado está todo partido. Aquilo vai tudo para baixo.

Loura: Não dei por nada...mas eu também não durmo lá com um preto de cento e tal quilos em cima!

Ana: O que é que queres dizer com isso?

Loura: Nada.

Ana: Nada? Diz lá o que é queres dizer com isso?

Loura: NADA! Já disse. Apeteceu-me falar disto é só isso.

Ana: Continuo a achar estranho...

Loura: Olha esquece mas é o assunto e vamos as duas ao IKEA

Ana: Ao IKEA?

Loura: Vou comprar um estrado novo para a cama pelo sim pelo não. E se de repente a minha sorte muda?

Quem não tem cão caça com gato

2010-03-31T11:37:00.003+01:00

- Não me digas que vais novamente cozinhar!

- Achas? Não. Estou a ferver leite e depois junto ao leite uma colher de manteiga e outra de mel e bebo isto acompanhado por um copo de vodka com pimenta. É o remédio para as constipações utilizado na Ucrânia. Segundo parece uma pessoa bebe isto, vai para a cama e no outro dia está como nova.

- Mas tu não estás constipada!

- Claro que não! Mas comi demais ao almoço e tenho a certeza que com esta mistela consigo mesmo vomitar...Daaaaaaaa

From India with love

2010-03-28T13:07:00.003+01:00

- Vais cozinhar!?

- Não, vou só ferver este leite...

- Isso pelos teus padrões é cozinhar.

- Jonas!

- Sorry...anda, diz lá o que estás a fazer.

- Comprei um pacote de leite gordo e vou fervê-lo. Depois aproveito a nata para pôr na cara.

- Vais fazer o quê? Mas tu não és intolerante à lactose?

- Eu explico. Um dia destes ajudei dois indianos que conseguiram processar o estado português porque estiveram em prisão preventiva por tráfico de droga mais tempo do que aquele a que foram condenado pelo delito. Gostaram tanto de mim que resolveram dar-me uma ajuda por causa desta alergia da pele da cara. Dizem que não é alergia alimentar. Parece que é alergia ao sol e na Índia aplica-se natas e já está. Passa tudo. Só não sei se é para aplicar esta mistela muito quente, morna ou fria...

- Liga para eles e pergunta.

- Não posso. Estão outra vez presos preventivamente desta vez por tráfico de pessoas.

- Isso é que é azar...

- Não desta vez foi propositado. É que com a indemnização do estado português compraram a sua aldeia onde nasceram e agora querem construir um estádio para o clube de futebol que fundaram lá: o Portugal Football Club. O nome é para honrar o nosso país claro que tanto fez por eles e como precisam de mais verba...já estás a ver.

- Bela, homenagem! Tipos reconhecidos esses...

- São uns queridos, Jonas, são uns queridos.

Namorados

2010-03-26T10:28:00.000Z

Durante o jantar...

- Pernas, conheces aquele restaurante o Caipirão? Achas que vale a pena lá ir?

- O Caipirão? O que é que queres saber.

- Falei com a Susana e ela diz que se come bem e não é caro. Estava a pensar lá ir...

- Não é mau. Mas não é do tipo de restaurante para onde leves o namorado.

- ?????

- É muito barulhento e cheio de grupos grandes. Experimenta aquele dos grelhados atrás da escola.

- Será que aí servem só grelhados? É que o Jonas não come nada disso. Achas que há lá comida para peixe?

- Tu e o peixe...não sei quando é que te deixas disso. Sempre com o peixe para todo o lado. Isso nunca mais acaba?

-És mesmo tolo! Claro que acaba, acaba quando arranjar namorado....Daaaaaaa

Os telemóveis da Ana by Jonas Peixe

2010-03-25T11:18:00.006Z

Loura: Então agora já não respondes aos meus SMS?

Ana: Os teus SMS enormes e dramáticos que me mandas em vez de telefonar só para não gastar dinheiro porque depois sabes que eu te telefono? Não tenho recebido nada.

Loura: Mas eu tenho enviado...

Ana: Tenho o telemóvel avariado. Bloqueia sempre que recebo uma chamada ou um sms. Tenho que arranjar outro

Loura: Outra vez! Contigo os telemóveis não duram lá grande coisa.

Ana: Na volta avariam por causa das tuas mensagens da treta.

Loura: Ah! Agora eu é tenho culpa de tu não conseguires manter o mesmo telemóvel por mais de seis meses. Essa é boa!

Ana: Para tua informação tive um telemóvel aqui há uns anos que bloqueou por tua causa! Tenho a certeza. Tu nunca gostaste dele e fazias tudo para eu o perder. Tudo!

Loura: Não estamos a falar de telemóveis pois não? E NÃO ME DIGAS OUTRA VEZ QUE ISTO NÃO É UMA METÁFORA OUVISTE!

Ana: Não excessivamente, não excessivamente...

Destino

2010-03-25T10:11:00.003Z

Conversa de mãe e filho:
- Diz-me só uma coisa, diz o Júnior com voz determinada, o teu pai era mais irritante do que o meu pai ou era igual?
- Não Júnior, o meu pai não era irritante. O teu pai é bem mais irritante do que o meu.
- Vês! Recebeste uma vida melhor do que a minha!

One night stand

2010-03-18T10:16:00.009Z

Segunda de manhã depois desta noite de domingo estou passado e assim que ela entra no escritório disparo:

-Da próxima vez desliga o teu telemóvel antes de ires dormir. Passei a noite com os pi-pis das mensagens. Tens umas 10.

- Dez mensagens? Mas eu nunca tenho mensagens! Lê lá isso.

- São do gajo de ontem à noite:

- Ana??

- Estás a receber as minhas mensagens?

- Anda lá responde-me

- Porque ontem n me resp mais?

- Pára, Jonas, pára. O tipo não bate bem!

- Tu é que és uma insensível. (risos molhados) É óbvio que este Marco não aceita que aquilo de ontem foi apenas one night stand via sms. Manda-lhe ao menos um a dizer que também foi bom para ti.

Aqui começo a engasgar-me de tanto rir com a cara dela quando de repente se vira para mim e me diz:

- Para ti só tenho uma última palavra: IOGURTE.

As gajas gostam mesmo de infectar feridas. É do caraças!

De como a Ana sente falta daquela pizza e de como se sente em baixo por não a ter comido e como não sabe quando a voltará a comer...

2010-03-16T14:26:00.012Z

Assim que ela entra em casa percebo que vem desanimada. Só não sei porquê.

- Não me digas nada Jonas. Hoje estou mesmo em baixo.

- ?

- Sabes aquela pizzaria que eu gosto? Pois é continua fechada e nem sei quando voltará a abrir. Até já tentei ligar não sei quantos vezes para o número de telefone que tenho e nada. Tenho tanta vontade de comer pizza que não penso em outra coisa.

- ?

- Pois é! Foi isso que fiz hoje: tentei uma pizzaria nova e fiquei ainda pior.

- ?

- Não! Até que tinha bom aspecto. É maior e mais arejada mas o que é que queres acabei a pizza em sofrimento. Para te dizer a verdade só comi para não dar parte de fraca e já nem quis provar a sobremesa.

- ...

- Estou de rastos, Jonas. Estou completamente dependente daquela pizza...logo eu que não sou de dependências. Tenho dias em sonho que estou a comê-la, sinto aquele queijo delicioso na minha boca, aqueles cogumelos entre os dentes...mas depois acordo e nada.

- Não estarás a exagerar? Dá um tempo e depois voltas a tentar. Pode ser que a pizzaria volte a abrir.

-Pois é! E entretanto como o quê? Podes-me explicar?

- Isso anda mesmo mal. Olha! Porque é que não fazes uma espera à pizza?

- BOLAS! JONAS! ISTO NÃO É UMA METÁFORA!

SMS

2010-03-15T09:15:00.009Z

Domingo à noite via SMS:

- Olá priminha ta tdo bem?

- Não conheço o número...

- Sera que me enganei

- Não sei...primos não me faltam :)

- Lol, como te chamas?

- Ana. E tu?

- Sou o marco, realmente n tenho nenhuma prima ana. Es do porto ou gaia

- É a vida! Afinal n somos parentes. Bolas lol

- Lool fiz confusao! Peco desculpa... Mas es d gaia ou do porto?

- Lisboa.

- Es de longe. Ja agora prazer!

- Então até à próxima

- Que idade tens ja ag?

- Ja sou grande marco e tu?

- Eu tb sou grande lol mas que idade tens

- Digamos que já não ando na escola :)

- Eu tb n ando na escola ja trabalho desde que acabei o curso

- Tenho que ir

- Que ir a onde?

- Jantar

- Dps mandas-me uma mgs?

...

- Oh, Ana é capaz de me explicar porque te dás ao trabalho destas porcarias?

- Quais porcarias Jonas?

- SMS com desconhecidos

- Sei lá!

- É patético.

- E isto vindo do peixe que não serve nem para comer um iogurte...

- O que é que isso quer dizer?

- Nada. Olha é isso mesmo: NADA! é o que sabes fazer...

A melhor e quiça a única maneira de combater a insatisfação salarial no aquário

2010-03-12T16:59:00.005Z

Pela manhã.
- Até logo Jonas vou para o meu voluntariado.
- Vais fazer o quê?
- Então, vou para mais um dia de voluntariado!
- Mas tu não ias trabalhar?
- E vou! Só que decidi parar de pensar no meu trabalho como trabalho e passei a vê-lo como voluntariado. Assim ando muito mais satisfeita e já não me queixo tanto do meu magro salário. Agora já não sou uma funcionária sem aumentos salariais reais há anos. Sou antes uma voluntária com direito a ajudas de custo para almoço e transportes. Sinto-me assim como se tivesse sido promovida.
- Tens razão, babe. É muuuuuuito mais aliciante.

Fiat Uno Branco

2010-03-10T18:15:00.014Z

Loura: Estás a pesquisar o quê na net?

Ana: Olha, estou aqui a tentar perceber que carro poderei comprar se acontecer alguma coisa ao meu e as notícias são pouco animadoras...com esta crise provavelmente só poderia comprar uma coisa deste género.

Loura: Um Fiat Uno em segunda mão? Não me parece nada mal. É pequeno e fácil de estacionar. Se calhar do que não gostas é da cor...Tu não gostas de carros brancos, não é?

Ana: Não é só não gostar da cor. Eu não gosto é de carros pequenos. Não estou habituada. Sempre tive carros grandes. Acho que não me conseguia habituar a uma coisinha assim. Digo-te mais, mesmo que este carro fosse preto não o queria para nada. É mínimo. Preciso mesmo de um carro grande para me sentir segura na estrada.

Loura: Estou a ver...

Ana: Agora diz-me aonde é que eu vou arranjar um carro grande e preto pelo preço de um carro pequeno e branco como este!

Silêncio.

Loura: Se eu fosse a ti não me preocupava. Tu afinal tens um carro de que gostas, grande e escuro, e segundo sei esses carros são mais resistentes do que os outros por isso avariam menos vezes...para além disso também consta que o tipo de carro que tu gostas se consegue sem ter que pagar muito parece até que gostam mais do que os outros de ser conduzidos por pessoas que gostam de os conduzir e ...

Ana: Pára! Pára! Do que é tu estás a falar afinal?!

Loura: Então...estou a desenvolver a tua metáfora automóvel sobre aquilo que já sabes: carros brancos e carros pretos, suas vantagens e desvantagens

Ana: Mas qual metáfora?!

Loura: Ah! Não era uma metáfora (suspiro triste) nunca consigo perceber se estás com metáforas ou não. Nunca vou conseguir (outro suspiro desolado). Podemos ao menos considerar isto uma metáfora inconsciente, podemos?

Ana: Loura, tu estás cheia de boas ideias.

Fratria aka Caim e Abel

2010-03-08T20:08:00.005Z

No Sábado o telefone tocou p´raí uma 10 vezes...parece que a Lhena estava mal da barriga e sempre que vomitava lá do outro lado do oceano telefonava a relatar a coisa e a pedir conselhos.

De uma das vezes a Ana atendeu:

- Olá! Então já estás melhor?

- Ah! És tu. Não. Ainda me sinto mal, acabei agora mesmo de vomitar na cozinha o chão e as paredes todas.
- Isso está mesmo mal...
- Pois é. Então mas diz lá a mãe diz que foste beber café com uma amiga...tu nunca sais de casa para ir ao café e muito menos para ir ter com uma amiga...O que é que se passa?

- É uma colega minha lá do trabalho. Conheci-a há duas semanas e desde esse dia já recebi 23 SMS dela! Logo que chego à minha secretária vem sentar-se ao pé de mim e é assim todos os dias. Fala, fala, fala...e gosta tanto de mim que até já fez uma proposta à chefia para eu ter o meu próprio gabinete para coordenar com três funcionários e tudo...Estou à espera da resposta. Quer que eu vá com ela às compras e como não vou traz sacos e sacos de coisas que compra só para me mostrar. No outro dia até comprou um casaco para mim só que não me servia. Também já me convidou para passar férias com ela e a família dela. Adoptou-me e pronto. Logo eu que gosto tanto de estar sozinha. (suspiro) Não sei que fazer e lá acabei hoje por ir beber café com ela. Estou um bocado em baixo com tanta atenção.

- É assustador...Mas pensando bem ela reúne pelo menos uma das condições para ser tua amiga.

- Não te percebo.

- Então? A doença mental. Os teus amigos têm todos pelo menos uma destas características: ou são doentes mentais, ou são minorias étnicas ou são minorias religiosas. (riso). Há até O caso paradigmático daquele teu amigo que reúne as três características. (riso). Os restantes são assim combinação qualquer dessas três. (riso)

Risos transatlânticos.
Silêncio.

- Já te sentes melhor, não é?

- Tens razão. Fez-me mesmo bem falar contigo. Agora passa-me a mãe.

...

- Jonas, de repente fiquei com vontade de fazer uma pequena recriação bíblica...
- Metaforicamente, claro?
- Não excessivamente, não excessivamente....
:(

Um sistema de vídeo-vigilância concebido por uma criança de seis anos

2010-03-01T18:56:00.000Z

Câmara de filmar já montada debaixo das escadas

No dia seguinte a esta conversa.

-Estás a fazer o quê aí debaixo das escadas?, espreita a mãe já naquela deliciosa posição de rabo para o ar.

- Estou a montar o meu sistema de vídeo-vigilância.

- Parece que é complicado! Será que és capaz? É que tu só tens 6 anos.

- O mamã, diz com ar paternal, é fácil. Monto uma câmara de filmar debaixo da escada com uma "pence", tiro a "pence" e envio num buraquinho do computador e descarrego as imagens para ver tudo. Agora só tenho que dirigir o suporte da câmara para a porta da rua. É mesmo muito fácil.

- Pois é. Mas diz-me lá o que é que te deu na cabeça para montares um sistema assim de repente?

-É simples. Temos que proteger a nossa casa daquele senhor que tu e a avó conhecem que é um grande ladrão, não me lembro agora o nome dele. Assim quando ele tentar entrar cá em casa, porque vai tentar de certeza, e quiser roubar o meu dinheireiro eu filmo tudo e entrego à polícia e pronto ele é apanhado.

Nessa altura a Ana levanta-se com ar meio desanimado...

- Vais ter que pensar em outro plano fofinho...esse das escutas e gravações já foi tentado e não funcionou....

rsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrs

Ali Baba

2010-02-28T18:06:00.004Z

Imagem retirada aqui.

-Papá, quase grita o miúdo assim que o pai se senta à mesa, sabes que a avó e a mãe estiveram hoje ao almoço a contar-me a história daquele ladrão que elas as duas conhecem, mas que agora não me lembro o nome...Sabes? Aquele que é o maior ladrão da nossa cidade, aquele que rouba tudo.

-Da nossa cidade não. Ele é o maior assaltante do nosso país. Rouba de norte a sul, todo país, diz a avó.

-Então, mamã, ladrão e assaltante é a mesma coisa? E como é que ele consegue estar em todo o lado?

- É simples fofinho, ele tem uma quadrilha. É assim uma espécie de grupo de amigos que roubam por ele.

- Amigos, não, ressalva o Júnior de dedo indicador em riste, eu acho que não são amigos, são ajudantes! Os ladrões têm é ajudantes!

- Este meu neto é tão esperto, soluça a avó emocionada.

- Mas afinal, diz o Pernas já com aquele ar desanimado tipo"eu não devia ter cá vindo jantar, o que é que me passou pela cabeça para não inventar uma desculpa qualquer", mas afinal repete interrompendo a algazarra familiar, de quem é que vocês estão a falar?

- Ora, senhor, responde a avó, quem poderá ser? É o Sócrates claro!

- Daaaaaaaaa, faz o Júnior.

- Daaaaaaaaa fazem a Avó, a Boneca e Ana também.

PS: Se este blogue publicar mais alguma coisa nos próximos dias só prova que o gajo não é assim tão mau como dizem.

Daaaaaaaaaaa...

De fuga para o Brasil

2010-02-27T12:16:00.002Z

- TEFONE! TEFONE!, grita a Boneca toda satisfeita por estar a ajudar.

A Ana atende.

- Olá! Estás bom?

- Se estou bom!? Se estou bom!? Estou na merda o que é que achas?! É uma merda, continua a gritar com aquela voz grossa, e para começar podes tirar isso do altifalante e atender como deve ser, não ? Não há necessidade da tua mãe ouvir a nossa conversa.

- Não tenho isto em alta-voz, mente ela descaradamente, e para além disso com a tua gritaria colocar isto em alta-voz seria perfeitamente redundante. Não te preocupes estou cá em cima na casa de banho e ninguém nos ouve.

- Na casa-de-banho? Tu estás a a falar comigo e a cagar ao mesmo tempo?

- Não estou nada, pá! Fechei-me aqui para falar contigo.

- Então também não estás nua?

- Bolas! O que é que tu tens com isso!

- Desculpa. É o hábito. Desculpa...mas já agora estás ou não estás?

- Mas afinal o que é tu tens?

- Ora, o que é eu tenho? Estou na merda! Ela saiu de casa. Não me quer ver mais e diz que já não gosta de mim. Estou farto de chorar. Não sei o que hei-de fazer.

- Mas tu já não estavas à espera disto?

- Um gajo nunca espera uma merda destas não achas? Como é que aquela gaja deixou de gostar de mim assim de repente? Não dá para perceber, não dá. Tenho a certeza de que ela ainda gosta mim.

- Se calhar percebeu que não precisa de ti para nada e tomou uma decisão.

- Não precisa de mim para nada!? Porra, pá! Tu tens-me em grande conta. Porra! É só isso que me tens para dizer. Olha, eu não vou desistir, se queres saber. Vou lutar por ela até ao fim, vais ver. Eu sou gajo para mudar completamente por ela.

- Então, mas olha lá, se tu não mudaste nestes últimos 10 anos, por ela, vais mudar agora de repente? Não dá.

- Então para a ti as pessoas nunca mudam? Tu não acreditas em ninguém é o que é! Eu não vou desistir e pronto se não conseguir paciência mas fico com a consciência tranquila que tentei tudo.

- Que tentaste tudo depois de ela sair de casa...

- O que é que queres dizer com isso? Assumo! Assumo que só agora que ela não está que percebo que errei. Os fins-de-semana são horríveis aqui em casa, tudo me faz lembrar ela, tudo.

- Tu tens é que te distrair enquanto isso não se resolve. Por que é que não convidas uma tipa qualquer para sair?

- Não me apetece, não me apetece fazer nada.

Suspiro desanimado.

- Não tarda nada estamos os dois divorciados. O que, pensando bem, até não é mau.

Silêncio.

- Não sei o que te diga.

- Pois, a verdade é que se calhar tu nunca te vais conseguir divorciar e eu fico para aqui sozinho. Já pensaste que se estivessemos os dois divorciados podíamos ir os dois ao Brasil?

- Eu não sei se quero ir ao Brasil...

- Ou outro sítio qualquer. Porra! Tu és minha amiga. Vou precisar do teu apoio.

- Não achas que estás a pedir um bocadinho demais? As minhas amigas nunca me pediram nada do género. O máximo que me pedem é que vá com elas à casa de banho ou qualquer coisa assim.

- Cala-te! Tu és lá gaja para ter amigas. Tens-me a mim e mais dois ou três tipos que gostam de malucas e é tudo.

- Nisso és capaz de ter razão...

- Estou a contar contigo! Agora vou desligar, já me sinto melhor e vou comer qualquer coisa.

PIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII

Ela descarrega o autoclismo.

-Jonas...

- ?

- Continuo sem saber se quero ir ao Brasil...

Mas já chegámos à Madeira!?

2010-02-26T09:34:00.003Z

Terça-feira, quatro da tarde.
A Ana pedala furiosamente na sua bicicleta elíptica enquanto eu nado cheio de energia à volta do meu aquário redondo. Work out time, people.
Toca o telefone mas ninguém atende, a avó dorme no sofá do quarto dela, a cabeça numa posição anatomicamente impossível e não ouve nada apesar dos gritos da Boneca.
-VOVÓ O TEFONE! VOVÓ O TEFONE!
Nada!
A Ana salta da elíptica ainda a correr, agarra no telefone coloca aquilo em alta-voz e atende.
Do outro lado oiço a voz de um tipo carregada de pronúncia alentejana.
- Ana? Estás boa? Estás com uma voz esquisita. O que é que estás a fazer?
- Estou a treinar na elíptica, estou um bocadinho ofegante é só isso.
- Estás nua?
- Nãããããõ...eu não tenho o hábito de fazer ginástica nua.
- Então estás com uns calções curtinhos e um top, não é?, diz o tipo com voz animada.
- E se estivesse?
- Diz-me ao menos que a roupa é bastante transparente!
- Olha, isto não se vai tornar num daqueles telefonemas tipo heavy breather pois não? Género tarado, não, pois não? É que eu sei quem tu és.
Risos.
Silêncio.
- Liguei-te para te perguntar se está tudo bem com aquela tua amiga da Madeira. É que tenho andado ocupado e só hoje é que me apercebi que aquilo do sábado passado foi mesmo em grande. Sabes alguma coisa dela?
- Da Carla? Está tudo bem com ela...pronto! rua dela já não existe e tem pedras até meio da janelas do piso térreo e para além disso a vista da casa dela é a daquela ribeira que se vê na tv cheia de carros. Mas tirando isso está tudo bem.
Risos.
Silêncio.
- Falei com o teu irmão. Já sei que também se divorciou. Pareceu-me bem.
- Então não há-de estar bem? Finalmente caiu na realidade. Aterrou. Do melhor. E era o que tu devias fazer. Se queres que te diga não percebo o que é que ainda fazes casada!
- Mas será assim tão bom ser divorciado? Não me digas que é só acção.
- Do mais.
Silêncio.
- Agora a sério, é meio parado...mas tenho algumas coisas em vista.
Risos.
- Não sei como aguentas continuar casada! Bom era voltarmos à Madeira. Até tive a pensar que se te divorciasses até ao verão podíamos combinar e ir passar umas férias à Madeira. A malta ia divertir-se furiosamente!
- Deixa ver se eu percebi bem: tu queres que eu me divorcie para podermos ir à Madeira no verão...
- Mais coisa menos coisa é isso. Eu depois telefono.

PIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII

-Jonas, diz ela desligando o telefone, põe isto por escrito por favor. Tenho esperança que ao ler a conversa consiga perceber realmente o que se passou aqui...

Iogurte fora de prazo

2010-02-25T21:22:00.004Z

- Jonas, diz-me ela com aquele ar cansado, sinto-me um iogurte fora de prazo.
- Um iogurte fora de prazo? Sabes lá tu o que é um iogurte fora de prazo?, digo para tentar animá-la. Como é que te podes sentir um iogurte fora de prazo!? Olha, um iogurte fora de prazo não serve para nada. Por exemplo, ninguém quer comer um iogurte fora de prazo.
- Exactamente, suspira ela arrastando-se para o sofá.
- Não era bem isto que eu queria dizer, ainda acrescentei, não sou muito bom em metáforas.
- Tu não és bom em nada Jonas. Em nada. Nem sequer serves para comer um iogurte!
- É uma metáfora não é?
- Não excessivamente...

PORRA PRÁS METÁFORAS!

Sabedoria chinesa

2010-02-23T08:27:00.002Z

A grande metáfora ou como quase acabei na barriga de um gato

2010-02-17T19:58:00.006Z

Ana: Vou desfazer-me do peixe.

Loira: Vais dar o Jonas!? Mas porquê? Tu gostas tanto do teu peixe...Gostas da cor dele, dos olhinhos esbugalhados...estás sempre a falar disso.

Ana: Exactamente

Loura: Exactamente, o quê?

Ana: Gosto é claro mas acho que gosto dele mais do que ele gosta de mim.

Loura: É um peixe...É claro que gosta de ti à sua maneira mas não podes esperar que se comporte como um cão ou um gato.

Ana: Olha, não sei. Vou dá-lo e pronto. O nosso relacionamento é desigual. Não me liga nenhuma. Por exemplo, quando chego a casa se não for eu a dar um toque no aquário nem olha para mim. De vez em quando poderia ser ele a aproximar-se do vidro e tomar a iniciativa, não achas?

Loura: Ouve, os peixes são assim...

Ana: Queres ficar com ele?

Loura: Eu já tenho um gato se o levo já sabes o que pode acontecer.

Ana: Vou deitá-lo fora então.

Loura: OK eu levo o peixe. E agora vais ficar sem nenhum bicho em casa...

Ana: Arranjo outro. Eu sou lá mulher de ficar sem animal de estimação por muito tempo!

Loura: Vais comprar um pássaro?

Ana: Não. Vou arranjar um peixinho dourado.

Loura: Tu não gostas de peixes dourados. Toda a gente sabe que só gostas de peixes pretos! Então para que queres arranjar um peixe dourado?

Ana: Ora aí está! A relação vai ficar muito mais equilibrada e para além disso o Jonas não sabe que eu não gosto de peixinhos dourados e vai ficar cheio de ciúmes quando souber que eu arranjei um desses muito rapidamente e já o substituí!

Loura: Estou a ver...Nós não estamos a falar do peixe Jonas , pois não?

Ana: Não, nem por isso.

Loura: A conversa não é então sobre animais de estimação?

Ana: Não excessivamente.

rsrsrsrsrsrsrsrsrsrs

A mãe avião, um no chão e dois a voar...

2010-02-16T14:33:00.003Z

Letra P!

2010-02-16T14:29:00.003Z

O ditado. Mais aqui.

Pedidos especiais...

2010-02-13T16:09:00.005Z

- Mamã, já viste isto?, pergunta o Júnior, mostrando um poster do esqueleto humano.

- ?

- Quando estiver no quarto ano vou aprender isto e vou precisar disto. Eu sei porque já vi os meninos do quarto ano com um desenho de um esqueleto dentro da mochila.

- !

- Mamã, diz muito entusiasmado como se tivesse de repente uma ideia brilhante, tens que me prometer uma coisa! Tens que prometer que vamos ao cemitério onde o avô Moisés está enterrado para destapar aquilo e ver como é que o avô ficou ao fim deste tempo todo.

- ...

- Não podemos! Mas porque é que não podemos? Olha então já sei, quanto tu morreres mandas-me uma carta com uma fotografia tua em esqueleto para eu ver como tu ficaste. Prometes?

8-)

(...e eu a pensar que ao pedir ás minhas babes fotografias delas nuas estava a ser arrojado...)

Girls just wanna have fun...

2010-02-13T15:23:00.005Z

- Não gosto de te ver assim, diz o Pernas entrando no escritório. A sério, continua ele, tens que fazer alguma coisa. Olha, porque não telefonas a alguém e vais dar uma volta? Descontrais um bocadinho. Fazia-te bem.
- É. Gostava mesmo de ir jantar fora, descontrair, conversar e depois ir dançar um bocadinho, diz a Ana, já mais animada.
- É isso mesmo. Vai jantar com alguém, depois dás uma volta por um bar ou assim. Vês outras pessoas e ficas mais animada.
- :(
- Não me digas que não tens com quem sair. Porque é que não telefonas ao Fernando? Esse está sempre pronto para a farra e vocês os dois divertem-se sempre tanto juntos.
- :(
- Ele está sem a carta mas tu podes levar o teu carro. Vá mexe-te, liga-lhe e veste qualquer coisa tipo fato de mergulho e diverte-te.
- :(
- Pois tens razão. Assim não podes beber nada...Fazemos assim: quando estiveres despachada ligas-me e eu vou buscar-te a Lisboa. A sério que não me custa nada. Lá pelas 8 da manhã estou de certeza acordado.
-:(
- Bom, então ao menos promete-me que quando acabares essa coisa do trabalho vais descontrair um bocadinho. Tiras uns dias e vais para fora. Combinas com alguém e vais. Alguma pessoa com quem te apeteça realmente estar. Podias por exemplo ir passar uns dias aos Açores ou outro sítio qualquer que te apetecesse. Promete-me. Não gosta nada de ter ver assim tão sem energia.

É impressão minha ou isto é um nadinha estranho...

De caixão à cova

2010-02-01T15:42:00.004Z

E que dizer daquele que todos os meses tem pelo menos um velório ao fim do dia que se prolonga pela noite fora? Tem um ar apagadinho e logo por azar só trabalha com pessoas com familiares que não resistem a praticamente quase nada. Morrem constantemente e depois a solidariedade do tipo é tanta que quer estar presente neste momento de dor.

Eh, pá! Eu até acho a ideia genial. Excelente desculpa. Passa por gajo sensível enquanto vai molhando a palhinha com quem lhe dá na bolha.

Hoje era a mulher do ex-chefe que teria morrido só que a meio da conversa já dizia que era a mãe do ex-chefe.

Mas afinal morreu a família toda do tipo?

A primeira regra é simples people: get your story right first!

A segunda regra ainda é mais básica: a mulher que ouve isto sem pestanejar está completamente a cagar para o tipo e o mais provável é que ande a comer o gajo da funerária!

rsrsrsrsrsrsrsrrsr

Um gajo também sente!

2010-01-26T12:47:00.007Z

Um amigo meu, companheiro das mais loucas aventuras e cavalgarias, telefonou-me ontem para me dizer que se vai divorciar.

Pensei logo que ela, a mulher, o teria apanhado com as calças na mão. Afinal ele anda sempre com elas em baixo, graças a Deus.

Mas não. Que não. Que tirando aquilo do bâton na camisa, tirando o caso da espanhola e um ou outro sms da tanga que não havia nada de novo. Até porque desde que tem um segundo cartão para o telemóvel as mastronças já sabem para onde devem ligar. Parece que o que ela não suporta é que ele tenha ido a uma casa de strip. Vai-se lá compreender as mulheres.

Ouvi o desabafo do gajo sem ter que dizer quase nada. Quando um gajo desabafa o outro está calado, não se põe a analisar as makas como as gajas fazem. Um gajo diz coisas de incentivo solidário tipo porra! fdp! porco! caga nisso! e outros mimos intemporais.

Ela não tem nada contra mim, nada. Como ele diz e muito bem ela não tem nada, nadinha que dizer dele. Mesmo que tivesse um gajo nega sempre, nega sempre, nega sempre. Vai-se lá compreender as mulheres.

A verdade é que por motivos que não vêem ao caso ela percebeu que não precisa dele para nada. Tem a lata de desvalorizar os préstimos do tipo, a ida semanal ao supermercado, a presença esporádica ao jantar e mais! ele é gajo para entreter a filha p´rai uns 15 minutos por dia .

Porra não se faz, Jonas, meu. Agora na volta chego aos 50 anos, se chegar lá porque estou todo roto, as gajas acabam comigo! sozinho. Sim tens razão tenho sempre as mastronças mas nenhuma é como ela. Ela é única. Mas pronto não posso ter tudo.

Sim, sou um porco meu mas não me aguento. Tenho um animal dentro de mim. Não consigo mudar e elas gostam meu, elas gostam.

Nã, custa-me um bocadinho pensar que me vou divorciar quando estou ao pé dela mas depois quando não estou com ela nem me lembro dessa porcaria. Sou mau pai, sou mau marido mas as outras gajas atiram-se cá com uma vontade. São uma malucas.

Não, não dá para reparar nada... Olha a parte boa é que vou ter mais tempo para sair contigo. Temos que combinar uma cena qualquer do caraças.

Sim, é verdade que estou meio chateado. E pá, tá bem sou um fdp, mas sempre a tratei bem e ela agora fala mal pra mim, anda com má cara.

Não, ela fala, fala é mal comigo desde que esta merda do divórcio se lhe meteu na cabeça não me liga nenhuma. Porra! Vê lá que quando me vê nem me dá um beijo. Oh, pá não acho justo, custa-me, é só isso.

Um gajo também tem sentimentos.

Pois tem. Um gajo também tem sentimentos...e se tudo correr bem ele e eu vamos afogá-los um dia destes.

A Invasão Chinesa

2010-01-22T12:35:00.003Z

People,

então é assim, tive a activar a moderação de comentários na esperança que o chinês fdp que está a vandalizar o meu blogue com comentários da treta pare.

É assim, estes gajos da china, para compensar um pixim tipo salsicha de cocktail arranjam estas porras.

Boadona

2010-01-16T17:44:00.007Z

Estava a passear pelo Terra Longe e quando chego aqui vejo isto:

No mesmo instante oiço a vozinha infantil da Boneca perto de mim que meio surpreendida diz:

- É a mamã.

Para no segundo seguinte afirmar ufana:

- É a minha mamã! É a mamã da Boneca.

Está então provado, (como se houvessem dúvidas!) que a gaja com quem eu vivo é uma boazona....

rsrsrsrssrsrsrrsrsrrs

O piano

2010-01-06T12:27:00.005Z

A Boneca senta-se na pequena cadeira de madeira branca em frente à enorme estante de livros do corredor e finge tocar piano na prateleira que está mais próxima. Muito sossegada.

O Didai chega e pergunta o que é que ela está a fazer.

- É um piano, responde a Boneca, continuando a tocar.

Em segundos o Didai faz um gesto brusco e rouba-lhe o piano imaginário gritando:

-Também quero!

Ela puxa o piano e tira-lho voltando a sentar-se a tocar.

-Ganhei!, diz toda contente.

O Didai volta a puxar o piano gritando que é dele e os dois acabam por lutar rolando pelo chão. Os dois querem o piano.

O Didai tira-lhe o piano e a Boneca começa a chorar muito alto atraindo a atenção dos adultos.

Quando tem atenção dos adultos explica muito desconsolada que o primo lhe tirou o piano.

-Mas eles têm algum piano?, perguntam os adultos meio confusos.

A Boneca aproveita este momento de distracção e recupera o piano gritando:

- É meu!

Foi assim durante quase três semanas. Nos primeiros tempos os miúdos disputaram os brinquedos reais e depois? Fartaram-se e passaram, com o mesmo fervor, a disputar os brinquedos imaginários.

Chega a ser assustador, people!

Feliz Ano Novo 2010

2010-01-02T18:21:00.002Z

Aqui o Jonas passou um fim-de-ano em grande num aquário topo de gama rodeado de babes loiras!
Bela foto para um Ano Novo que vai ser bom cómo caraças.

Ditado

2009-12-29T10:57:00.003Z

-O Paulo luta.
-É o pato e a tia.
-A tia tapa a lata.
- O patito ...
- Tou farto! É sempre a mesma coisa, tou farto! Tou farto deste ditado!, grita o Júnior muito chateado.
- Tens razão. É tudo um bocado monótono. Vamos tentar uma coisa diferente.
- A pata...papa...a pila...do pato!
- Boa, mamã! Eu sei escrever pila e na minha escola nunca me pedem para escrever pila.
- :D
.....
- Mamã...a minha pilinha está a crescer?
- Não sei fofinho. O que é tu achas?
- Eu acho que sim. Se eu estou todo a crescer, ela também tem que crescer, não é?

Nota: Estou a ver que tenho que criar uma etiqueta chamada Pila.

FarmVille

2009-12-18T21:02:00.003Z

-Boneco!

:

-Tiraste outra vez o touro da vacaria. Assim nunca mais vamos ter vacas bebés, diz a Ana desolada, enquanto leva o apontador do rato até ao touro para voltar a colocá-lo com as vacas.

- Não!, grita o Júnior. Não, não quero o touro com as vacas. Não quero que ele seja marido! Não quero que seja beijado! Não quero!

Porque será?
:))

Baby Jesus

2009-12-15T18:38:00.003Z

Avó já muito exaltada:

- Olha, Júnior se não te portas bem o Menino Jesus não de vai dar nenhum presente este Natal!

Júnior entre a perplexidade e o desprezo total:

- O Menino Jesus?! Mas ele já morreu! Então se já morreu como é que me pode dar uma prenda este Natal? Como, se já está morto? Só se ressuscitar outra vez...mas isso só acontece na Páscoa e agora é o Natal! Daaaaaa

Pinocada

2009-12-06T14:21:00.003Z

Na total impossibilidade de banir o Natal do nosso Aquário a Ana optou por fazer aquilo que é a sua especialidade: guerrilha psicológica. Dedica-se então afincadamente a actos terroristas com o fim de desmobilizar a população cá do sítio da celebração natalícia.

Assim, deixou que a decoração se fizesse até ao ridículo (será que era necessário a árvore plástica em miniatura dentro do meu aquário?) mas este fim-de-semana, por exemplo, organizou um campeonato de Jogo de Pinos com o apoio das crianças em que os pinos são, muito apropriadamente, as figuras do presépio que está debaixo da árvore.

As regras são muito simples: estando as figuras no presépio na sua posição habitual atira-se uma bola de bom tamanho e por cada imagem derrubada ganha-se um ponto. Quem conseguir tirar o menino Jesus das palhinhas ganha cinco pontos e pode repetir a jogada. Dá gosto ver o entusiasmo dos participantes...

O que é curioso é que se pensarmos que Jesus é o filho de Deus e foi criado à sua imagem então neste momento Deus já só tem um braço.

Ups...

Pila

2009-12-04T08:36:00.002Z

- Mamã!!! Como é que se escreve pila?

- Pila? Como é que achas que se escreve?

-Então...é um pê e um i ...depois um ele e depois um i!

- Pensa bem. Assim não pode ser um pê e um i lê-se pi e um ele e um i lê-se li e dá pili e tu não tens uma pili pois não?

- Pois não, diz o Júnior a rir, então é um pê e um i e um ele e um a. Pi...la. Olha, vou já escrever pila no caderno para não me esquecer como se escreve.

- Boa! Faz isso!

- Júnior, gritou ela , e pelo sim pelo não escreve em maiúsculas!

Só mesmo uma mãe para pensar em tudo...

Barak Obama e os Alentejanos

2009-11-16T12:07:00.001Z

O Presidente dos Estados Unidos da América, Barak Obama, ouviu tanto falar dos alentejanos, que decidiu convidar um grupo deles para visitarem os Estados Unidos.
Mandou o seu próprio avião buscá-los ao Alentejo e prepararam uma grande recepção no hangar presidencial, onde colocaram um grande palanque, com banda, passadeira e cartazes de boas-vindas.
Ao chegar o avião, a banda começa a tocar, os coros a cantar, abre-se a porta do avião, assoma-se a hospedeira e,... nada, dos convidados… nada.
O presidente, descontrolado porque eles não descem, manda o seu secretário investigar. O secretário regressa, fala com o presidente e diz-lhe: "Senhor, os alentejanos não querem descer porque têm medo do Well"
O presidente não percebe nada e diz-lhe: "Mas... quem é o Well?"
Regressa o secretário e diz ao alentejano: - O Presidente pergunta quem é Well?
E o alentejano diz-lhe: - Não sei! Mas ali, naquele cartaz diz:

*"WELL COME ALENTEJANOS"*

Os sintomas do H1N1 explicados por uma criança de seis anos...

2009-11-07T19:32:00.005Z

Febre Início súbito a 39ºC

Mamã! Estou a arder. Acho que vou derreter. Achas que uma pessoa pode derreter de repente?

Dor de cabeça Intensa

Mamã! Tenho uma pedra grande dentro da cabeça. Quando abano a cabeça ela anda lá dentro, mas pouco, porque não tem muito espaço.

Calafrios Frequentes

Tenho frio! Os meus ossos estão a tremer. Parece que os meus ossos vivem num planeta mais distante do sol.

Tosse Seca e contínua

Porque é que eu tusso e não sai nada?

Ardor nos Olhos Intenso

Tenho os olhos a arder. Ardem tanto que gostava de poder tirá-los e metê-los num copo água. Posso, mamã?

Diarreia

Mamã hoje fiz coco às bolinhas. Achas que um dia vou conseguir fazer aos triângulos? O professor Valter diz que se pode fazer tudo com figuras geométricas, foi isso que aprendemos ontem, propriamente foi isso.

Vómitos

Mamã! Eu não quero vomitar mais porque faço tanta força que tenho medo que o meu estômago saia e depois não posso comer!

Os peixes também podem contrair a gripe A ou há aqui uma impossibilidade zoomórfica?

Lutónia

2009-11-07T19:20:00.003Z

-Mamã, que bola azul é aquela?

- ?

- Aquela ali no calendário, no dia que tem um 1 e um oito.

- Ah! Aquele é o símbolo da União Europeia. A União Europeia é um conjunto de países de que Portugal faz parte e naquele dia que é o dia 18 aparece no calendário para assinalar o dia da Letónia. A Letónia é um país distante de Portugal...

- ! Letónia? Pensei que era Lutónia. Até achei que estava cheio de sorte como gosto muito de lutas um dia podia ir lá passar férias. Assim já não dá. :

Conversa que não é cagada não é conversa não é nada!

2009-11-01T17:38:00.003Z

(ditado popular da ilha dos ilhéus mais desbocados do planeta)

No WC ( também conhecida pela Casinha do Plof ) ao longe:

- Boneca, olha o cocó do mano!

- Uau! São dois!

- Não Bonequinha ( voz de mano mais velho), são três. Tu é que não estás a ver aquele ali escondido.

- É. São tês. Boa (voz alegre).

Barulho do autoclismo.

- Oh! Foi embora. :(

- Adeus, diz a Boneca, bom óóóó. Adeus

- Eles não vão dormir, diz o Júnior, vão para o planeta dos cocós. É assim: descem pela parede e vão para o sítio onde se juntam todas as porcarias. Os cocós, os xixis, o lixo, o vómito...É assim!

Uhau! Diz a Boneca olhando para a sanita como turista a admirar a Buracona e ...foi à vida dela, pois tá claro!

( os trocadilhos brejeiros que eu poderia articular em redor deste nome,mas hoje não estou para isso que o meu Benfica perdeu)

Era uma vez um gato maltês, tocava piano e falava francês...

2009-10-28T12:37:00.003Z

Era uma vez uma gata berdiana, dançava funaná e falava crioulo...

Tenho mais uma namorada people!

Level 2

2009-10-23T15:43:00.003+01:00

Agora que o Júnior já tem seis anos agarrou na caixa cheia de Gormitis e deu-a à Boneca.

- Toma, Boneca. São para ti! O mano já não quer os Gormitis, já não gosto, podes ficar com eles todos. Agora só quero Bakugans.

A Boneca estendeu os braços para agarrar a caixa cheia de heróis musculados, feios e de voz grossa (esta só é revelada quando são espetados no altar...), e disse:

- Boa! A Boneca gosta muito.

E lá ficou a tirá-los da caixa enquanto os revirava entre os dedinhos só para voltar a colocá-los outra vez na caixa com uma naturalidade misturada com desdém só comparável à naturalidade e desdém com que tratará dentro de alguns anos os Gormitis de carne e osso que lhe couberem.

PARABÉNS JÚNIOR!

Cena malaika

2009-10-16T15:44:00.006+01:00

Como isto está uma pasmaceira do caraças deu-me para vasculhar a caixa de correio da dama cá de casa. Um gajo tem que se entreter com uma porra qualquer!

Olhem, apresento em baixo um documento que apreendi datado de ontem e que complementado com este SMS da passada sexta-feira levanta a seguinte questão:

MAS AFINAL AONDE É QUE ESTA GAJA CRESCEU? NA QUINTA DO MOCHO?

SMS:
Olá! Já tinha pensado ir no sábado mas afinal não vai dar. A policia está outra vez atrás de nós. Depois falamos.

E-mail:

V JANTA. 10.OUT.2009
********************
Da Adega à Polícia – assim se edificou uma noite fabulosa
*
Terminou em apoteose mais uma jantarada, a Quinta.
Este ano, alcançando horizontes só auspiciados pelos mais audazes.
Com abertura solene numa soberba Catedral Báquica, em noite prometedora, a 5.ª Janta ultrapassou as expectativas dos mais cépticos. Até os músicos esperados há cinco anos, compareceram.
Numa noite mirabolante, houve bebedeiras descomunais, porrada e tudo o que se pode esperar de uma noitada perfeita. Um dos presentes fez questão de comunicar à org que a melhor parte, foi mesmo a presença na Esquadra de Polícia.
Para o ano haverá mais surpresas.
Mas nada é perfeito, e as bailarinas Ucranianas - novamente em desatino -, voltaram a falhar.

Até pró Ano

Zor El Loco

De como as mulheres são determinadas, casmurras e de como não sabem escolher as companhias e de como um gajo nunca as poderá entender

2009-09-19T13:59:00.013+01:00

A Boneca decidiu há alguns meses que não voltaria a dormir na sua cama de grades e passou a dormir com a mãe.

No verão decidiu que queria dormir com o mano mas como a cama dele era pequena foi comprado este beliche. Assim o Júnior passou a dormir em cima e a Boneca em baixo num colchão que não aparece na imagem.

Logo na primeira noite decidiu que queria dormir no tapete. E foi deitada nele que se passou a ser encontrada todas as manhãs. Era para lá que se mudava a meio da noite! Entretanto passou a pedir para dormir directamente no tapete sabe-se lá porquê! Não lhe fizeram a vontade e muito triste queixou-se aqui ao Jonão:

- Não me deixam fazer nada!

Continuou entretanto a dormir no tapete. Levantasse as vezes que forem necessárias e vai para este tapete.

Foi colocada uma grade como esta para impedir que dormisse no chão. Também não funcionou. Todas as noites a meio da noite a Boneca dá a volta ao beliche levando consigo o Ursinho Castanho e o Noddy e lá adormece no tapete.

Invariavelmente todas as noites alguém acorda e volta a levá-la para a cama. Porque é que alguém acorda? Porque o Noddy é um bufo que não sabe estar calado. A meio da noite a Boneca fica por cima dele e esmaga-o e o pérfido boneco em vez de aguentar com um sorriso naquela cara de palerma grita muito alto:

-My name is Noddy!

E acorda o pessoal do aquário...e mesmo assim a Boneca não desiste de o levar sempre nos seus passeios nocturnos.

Vai-se lá perceber as mulheres.

(reparem como estou cada fez mais contido e como posso ser elegante porque na verdade esta minha história facilmente poderia ter descambado para a mais fantástica e ordinária vulgaridade)

POÉSIA

2009-09-17T12:37:00.006+01:00

:)

Estes são uns versitos que me dedicaram no Terra Longe:

ICTUS IONAM

Ictus esse fortunae est — dizia menino
n’Pelourim d’pexe d’Soncent, nas raias da vida
e com tempo e escudos contados.
Liberdade era longe.
Não distinguia
a da mãe,
a do partido que silenciava até as moscas,
a do pescador da galileia e, pior:
a que tens, ó fidge d’terra
— ser peixe, e não ter grande para te comer
nas novas de águas novas
ou ventre abrupto.

Ah, como são profundos os rios espúrios,
os mares de sal e as alegrias de doce e neve...
— balidos descarnados de argo-internautas
sem vinho doce,
o que gosto em ébano e oiro,
abacate fêmea; a natureza das coisas és.
E escuto-me, de avental: hueles muy bien desde mañana…

Ictus, ó ictus, tem sempre este destino.
Antes de ti já o era: Deus também aprendeu
que uns são pão e vinho, e outros
sabor de cachupa
e arte, digo eu:
arte-nós.

Não percebi nada mas enfim não quero ser mal agradecido...agora o que eu queria saber mesmo era o nome da babe a quem ele dedica isto....

O ENFORCADO

Sonhei esta noite que morria.
Tive um orgasmo. Acordei para o Mundo
— esse rameiro de flores que dá mel ao mal .
Testemunha, putrefacta, a essência de tudo
enquanto novas de eternidade revisitam-me.

E queria escrever os poemas que não és capaz de ler
com os teus olhos. Despertar-te para a roça,
sobreviver-te e aos teus sonhos
num grão de açúcar no mar d’Kepóna.

Há uma fronteira que não se cruza, saberias
— o sabor do mar é o nome da saudade.

Sonhei esta noite que morria,
que morria enforcado, docemente enforcado
num laço de poemas, nos poemas que não és
capaz, não chegas para ser capaz de ler.
E tive um orgasmo!
Era teu.

A Língua Portuguesa é Muito Traiçoeira...

2009-09-13T15:41:00.003+01:00

- És mesmo puta, Boneca! Mamaããããã! A Boneca é uma puta!

O Júnior gritou isto a plenos pulmões na sua vozinha infantil num tom mesmo zangado e eu que estava a boiar de barriga para cima fiquei na vertical como se fosse um cavalo-marinho. Não que eu goste de boiar. Só o faço porque me diverte ver a aflição da Ana quando me encontra assim porque pensa logo que bati a barbatana e fui desta para melhor. De qualquer forma mantive-me mais calado que uma alga filiforme à espera da reacção dos ditos responsáveis pela educação do petiz.

-Júnior, isso não se diz ,disse a Ana naquele tom de voz esta porcaria é mesmo importante mas eu vou fingir que uma situação banal e corrente. Não se diz, é feio.

- É feio? Feio é a Boneca destruir a minha igreja que eu estava a construir. Até tinha três torres! A Boneca é uma puta. Mesmo puta

- Não estou a perceber o que é que uma coisa tem a ver com a outra, diz a mãe já com outro olhar (quando é que o miúdo acaba com esta trampa da construção de igrejas?...) ao mesmo tempo que olhava para a apocalíptica Boneca com um certo ar de aprovação, afinal a filha tinha destruído uma igreja!

- Então, diz o Júnior cada vez mais exasperado, na minha escola quando eu faço alguma coisa de mal os mais velhos dizem que eu sou um puto e dizem sai puto, sai. Sai puta! Sai diz ao virar-se para a irmã.

A Ana faz um ar sério, aquele ar tipo se disseres mais alguma coisa vou desatar a rir mas não quero que te apercebas. Eu por esta altura já ria abertamente fazendo baloiçar o aquário (pronto estou a exagerar um bocadinho...)

-Ouve,fofinho não podemos dizer isso.

-Então se os meninos são putos as meninas são putas.

- Fofinho os meninos podem ser putos mas as meninas não podem ser putas (conforme diz isto quase que lhe sai um gargalhada mas controla-se ela lá sabe porquê). Não se diz assim. Há nomes que se pode chamar aos rapazes mas que não se pode chamar as raparigas.

- Não é justo, diz o Júnior. Eu não acho justo.

- É! A vida nem sempre é justa, Júnior, diz ela com um riso atrás da orelha...

Eu concordo. A vida não é justa. Mas é divertida pa caraças!

O Cérebro do Júnior

2009-09-06T16:03:00.005+01:00

- Mamã! Olha o Gormitti que eu pintei!

- Está muito giro...mas diz-me uma coisa porque é que não utilizaste outra cor? Assim ficou todo amarelo.

- Não sei. O meu cérebro é que manda. Ele disse-me para pintar o Gormitti de amarelo e eu pintei. Também não pintei nada nestes dois bocadinhos do joelho, vês?, porque o meu cérebro disse-me para não pintar.

- Agora por exemplo o meu cérebro está a dizer-me para recortar o desenho e colá-lo na porta da cozinha. Tens aí a tesoura?

Começa a recortar o papel...

-Afinal vou colá-lo na porta do quarto da avó! O meu cérebro mudou de ideias (ar cansado). Há vezes que não percebo o meu cérebro. Não percebo porque me manda fazer isto ou aquilo. Mas acho que os cérebros são mesmo assim (ar conformado).

-Há vezes que acho que o meu cérebro não é lá grande coisa (encolher de ombros).

Pergunta minha: Será o Júnior apenas mais um esquizofrénico simpático ou terá herdado as capacidades paranormais da mãe?

Anythougts? Anybody?

UM PRETO BATEU-ME...

2009-09-03T15:58:00.005+01:00

Um tipo que eu conheço, branco, foi um dia destes a um casamento de um camarada de armas e levou a mulher e o filho que tem uns 4 anos.

Um casamento de pretos como ele explicou cândidamente. Cento e tal negros e meio dúzia de pulas festejaram alegremente como se não houvesse amanhã.

Segundo ele a coisa correu bem até porque ele não é nada mas mesmo nada racista. Como prova disso apresenta uma lista grande de pretas e mulatas que diz ter comido à fartazana e agora apresenta mais um comprovativo: a sua presença neste casamento confirmada por convite e fotografia com os noivos.

O problema põe-se aparentemente com o filho dele. Parece que o petiz já nasceu racista.

A criança esteve a brincar o tempo todo com os outros miúdos, todos eles negros, mas a dada altura um deu-lhe uma lambada. Acontece!

Desatou a chorar, atravessou o salão a correr (onde como já se sabe se encontravam cento e tal negros e meia dúzia de brancos) e, quando chega ao pé do pai diz bem alto:

-Pai, um preto bateu-me!

E ficou ali parado a olhar para o pai.

:)

Pagava para ver.

Asterix n´O Inimigo Público

2009-08-29T13:09:00.003+01:00

Ainda restam dúvidas que a Amadora conta?

Férias num Colonato Britânico

2009-08-26T08:29:00.008+01:00

O meu aquário foi cuidadosamente transportado para o local de férias dos últimos anos destes cromos com quem vivo. É divertido para caraças.

É uma moca alugar uma Villa pela internet e ir parar a uma vivenda (ou moradia para os mais pindéricos) depois de preencher uma Booking Form e de pagar a Invoice em euros depois de feito o câmbio de libras.

Quem diria que isto tudo se passou em Portugal?

Mais ainda, quem diria que a porra do invoice quer dizer factura em português?

Quando chegámos ao Colonato estava, está claro, tudo em Inglês: a mensagem de boas-vindas, as instruções de funcionamento de tudo e mais alguma coisa excepto as da máquina de lavar roupa que estavam em alemão. Sim! os alemães que lavem a roupa suja dos ingleses ou será que é mesmo verdade que os ingleses não tomam banho e não gostam de usar roupa interior lavada? Também as indicações em caso de incêndio e até as normas da piscina estavam afixadas apenas em inglês. Aquele aquário de tamanho gigante, fantástico, onde segundo parece, o meu inglês é fraco, não se podia mergulhar: NO DIVING.

Não que os tugas precisassem de desculpas para não cumprir as normas...

- É proibido mergulhar? Oh, man, não acredito, ainda disse o Júnior, saltando para dentro da piscina pela centésima primeira vez naquele dia desta vez a fazê-lo em passo de corrida como se fosse de repente começar a andar sobre a água caindo de pernas abertas e lançando a confusão. Como é que o gajo não se magoa nas cerejas ao entrar na água daquela maneira?! Balls of steel, I guess.

Proibido, também, era dar de comer às formigas. Aliás, a formiga algarvia, é descrita no manual de instruções da casa como se fosse a formiga africana. Um gajo depois de ler aquilo até pensa podem engolir um aquário.

Fiquei com a ideia que para os britânicos o hábito de fim de tarde do Júnior de espalhar migalhas pelos portões da piscina só para vê-las aparecer aos montes estará equiparado às funções de domador de leões.

Foram de facto umas férias arriscadas para estes tugas devido ao problema da língua. Imaginem o que é ter comido durante tantos dias take-way de restaurantes chineses e indianos com menu apenas em inglês. Requer um espírito de aventura acima da média, people. Acima da média!

Outra coisa que me deixou de boca aberta foi a falta de confiança dos ingleses no esgoto português. É verdade! Para eles, e passo a citar o manual ( a tradução é da Ana), a canalização em Portugal é geralmente pouco eficaz pelo que não é permitido atirar lá para dentro fraldas!!!, excessos de papel e etc.

Querem lá ver que se eu estivesse no UK e mandasse pelo cano abaixo um par de fraldas aquela trampa não entupia?

Querem lá ver que se o filme do Nemo tivesse sido gravado em Londres a célebre cena em que o peixinho vai pelo sifão abaixo podia muito bem ser protagonizada pela baleia Keiko do Free Willy?

Querem lá ver?

Enfim. Não dá para acreditar que há cromos ainda mais cromos que cromos os portugueses!

Epifania

2009-06-14T12:17:00.002+01:00

De repente percebi o que está errado na minha vida!

Estou preso num episódio do Ruca.

As mulheres são melhores em tudo...

2009-06-10T19:20:00.004+01:00

O MEC escreveu não sei onde que as mulheres são melhores em tudo...mais inteligentes. Não podia concordar mais com ele.

Basta pensar num exemplo qualquer aqui do meu aquário.

Segundo parece o Júnior decidiu começar a andar com 9 meses. Estava farto de estar sentado e resolveu por-se de pé e andar. Caiu inúmeras vezes. Bateu com a cabeça milhentas vezes numa fase que é conhecida aqui pela fase da "melancia no chão" porque era exactamente esse o barulho que a cabeça dele fazia quando acertava no soalho em mais uma tentativa de andar: uma melancia que cai e se parte em mil pedaços. Quando finalmente conseguiu dar mais de três passos gargalhou de triunfo enquanto ia de uma parede a outra a andar como se estivesse a aprender a patinar dentro dum barco. Só parou quando bateu violentamente com a cabeça na parede. Chorou, levantou-se e voltou a andar para voltar a cair. Não estava preparado mas a sua truculência não o deixava desistir.

Já a Boneca começou a andar como se estivéssemos a visualizar um episódio bíblico: um dia levantou-se e andou. Arrumou os brinquedos no tapete, levantou-se e foi buscar o que queria à outra ponta da sala e voltou sentar-se. Andou à primeira tentativa e nunca caiu.

É. As mulheres são melhores em tudo...e mais inteligentes.

Ontem a Boneca caiu pela primeira vez. Ia a correr no terraço e caiu. Ficou de joelhos sem saber se era par rir ou para chorar. Quando viu a cara da avó chorou. Afinal era para chorar. Arranhou os joelhos e sangrou um bocadinho. Chorou como se não houvesse amanhã. Quando parou disse que não queria andar mais. Olha para o chão com ar de superioridade ressentida, como se estivesse a disciplinar o solo. Só vai voltar a tocar aquela matéria ignóbil quando lhe decidir perdoar. Até lá é transportada pelos adultos como se fosse uma santa num andor mas, pôr os pés no chão por agora nem pensar.

O Júnior quando decidiu correr não estava preparado e batia violentamente em tudo o que era móvel ou parede. Chorava furioso quando se magoava mas em vez de se mostrar superior a tudo pontapeava as paredes ou as estantes até magoar os dedos dos pés e voltar chorar deitado de barriga para baixo dando murros no chão até ver pelo canto do olho algo interessante num sítio qualquer. Rastejava até lá já calado para voltar a berrar furioso porque afinal o bolo de passas que tinha apanhado estava duro e lhe tinha magoado a boca para voltar a parar de chorar e rastejar até outro objecto qualquer. Acabava por adormecer todo negro, inchado e ranhoso debaixo da mesa ou atrás do sofá.

É! As mulheres são mais inteligentes...

Não estou a ver a Boneca daqui a um par de anos a saltar do sofá para cima do aparador só porque estava meio aborrecida e parar apenas depois de ter errado o alvo acertando de chapa no chão ficando com o nariz a deitar sangue e com a cara com o dobro do tamanho. Isto depois de ter entalado um dedo e caído nas escadas. Tudo no mesmo dia. Quando chegou à escola na segunda pensaram que tinha tido um acidente de automóvel. A avó até sugeriu levá-lo ao médico. Afinal tanto tropeçar só podia ser sinal de danos neurológicos graves...

É! As mulheres são melhores e mais espertas. Em todas as idades...

Não me parece que a Boneca decida no dia em que fizer cinco anos descer as escadas montada na bicicleta só porque lhe "pareceu que era capaz" e que como resultado fique toda esfolada da gravilha do terraço como aconteceu com o Júnior. O miúdo ainda gritou um bocado. Aquilo deve ter doído mas começou logo a rir de felicidade. Afinal, por sorte, não se tinha magoado nos tin-tins e maravilha das maravilhas não tinha largado o Bolicau que levava na mão, já meio comido, que aproveitou para devorar antes de se levantar.

É! As mulheres são melhores em tudo. E mais inteligentes!

Mas a verdade, people, é que os gajos é que se divertem comó caraças!

O construtor de igrejas

2009-05-25T16:14:00.008+01:00

Enquanto observo o Júnior a construir mais uma igreja, usando para tal os blocos de madeira e de plástico, há muito que deixou de construir castelos, carros ou casas agora só faz igrejas, recordo a nossa ida ao cemitério, sim porque eu também fui, uma vez que a ideia era visitar o avô Moisés que ainda não me conhecia a mim nem à Boneca...e lá fomos.
Na verdade a Ana pensava que resolvia, com uma ida ao cemitério,o problema espiritual do Júnior assim que percebeu qual era. Ele só queria ir para o céu como o Jesus para visitar o avô Moisés de quem sente muito falta. Quando confessou a coisa estava até meio a choramingar porque tinha medo de no regresso do céu não conseguir dar com a casa dele...e a mãe lá lhe prometeu que ficaria à janela a gritar o nome dele até vê-lo chegar o que o deixou logo mais descansado.
A ida ao cemitério foi normal, acho eu, se é que é normal entrar num cemitério um miúdo de cinco anos com um peixe preto dentro de um saco de plástico...mas se era isso que chamava a atenção rapidamente o foco se alterou. O Júnior assim que chegou à campa do avô ficou todo contente, apresentou-nos a mim e à Boneca e começou a empurrar a pedra. Então ninguém ajuda? Assim nunca o avô vai sair daqui com esta pedra tão pesada em cima. Vá lá ajudem!
A partir daqui foi a espiral de loucura típica deste aquário com o Júnior a fazer cada vez mais perguntas, cada vez mais alto e Ana a dar cada vez menos respostas e cada vez mais baixo enquanto uma multidão de viúvos e viúvas olhava na expectativa para ver qual seria a próxima questãozinha. De nada serviu explicar que só o corpo do avô estava ali porque o espírito já estava no céu porque o puto queria saber porque é que só uma parte do avô tinha ido para lá se o Jesus tinha ido todo!!!! Até porque ele não fazia ideia do que era o espírito...mesmo quando lhe disseram que o dele estava dentro dele perguntou se era no estômago ou nos pulmões que estava acrescentando ufano ,para quem quisesse ouvir, que tinha dois pulmões como se malta já não tivesse percebido pela gritaria dele.Depois quase gritou a perguntar, olhando para a vastidão do cemitério, se todas aquelas pessoas estavam mortas começando a percorrer as campas dando gritinhos de espanto sempre que via alguma coisa que lhe interessava. Tudo lhe interessava!!! Porque é que estão duas fotografias aqui?Uau! Este tem o Jesus na Cruz para quê? O avô não tem o Jesus porquê? Anda cá ver este, tem a mãe do Jesus em cima duma nuvem! Não sabia que ela também podia andar nas nuvens!!!... Está toda lá ou só uma parte, mamã?

Porque é que o avô tem uma árvore se toda a gente tem uma cruz e se é a árvore da vida porque é que o avô está morto? E se o Jesus era especial e por isso foi todo para o céu porque é que tu dizes que ele era um homem como outro qualquer? E porque é que o avô não tem uma cruz nem um Jesus? Estavam zangados? Mamã e o que é que está aqui escrito?

...

Não serviu de nada tudo isto. Tanta resposta e tanta pergunta... o miúdo continua a construir igrejas e, pior ainda, agora diz que quando for grande quer ter uma igreja só para ele.....(isto soa-me a qualquer coisa familiar...)

Uma chuvinha...

2009-05-11T08:15:00.004+01:00

Hoje o tempo está bom é para peixes!

Rsrsrsrsrsrsrsrs

Dulcineia

2009-05-08T14:57:00.004+01:00

Hoje dei por mim a ler o que a Dulcineia escreveu neste blogue entre 2005 e 2008 e fiquei cheia de saudades dela.

Saudades do pelo macio, dos dentinhos dela na minha pele, do barulho que as suas patinhas vaziam no soalho quando dava aquelas corridinhas repentinas, ...enfim na prática gostava que fosse possível chegar hoje a casa e ser recebida por aquele narizinho cor de rosa sempre no ar.

Jonas, desculpa lá, mas ter um peixe não é a mesma coisa!

AP/DP

2009-05-06T14:55:00.008+01:00

Imagem:Jesus na versão do Júnior

A vida do Júnior mudou. Podemos mesmo falar da vida dele Antes da Páscoa e Depois da Páscoa.

Antes da Páscoa brincava aos piratas na hora do banho, havia sempre muito barulho, muita água na casa de banho ( na prática se eu me atirasse do aquário para o chão do wc continuaria a conseguir nadar...), gritos guerreiros, assaltos a barcos, pancadaria entre os bonecos, alguns feridos graves, tiros e disparos de canhões e havia sempre um pirata vencedor.

Enfim, tudo normal!

Agora brinca ao Jesus. É já sei. Está para lá de estranho. E é mais ou menos assim:

- Pessoal, olha ali! Estão ali uns para baptizar.

- Bora lá malta! Não podemos perder tempo!

- Rápido, rápido, que eles querem fugir....

Barulho, gritos, vozes várias, água por todo o lado.

- Onde está o Jesus? Precisamos do Jesus!

- Está ali em cima da nuvem com o pai dele, o Deus!

- Vou chamá-lo!

- Jesus, sai da nuvem, temos aqui muitos para baptizar.

- Vou já! Não os deixem fugir.

Barulho, confusão, gritaria, tudo com várias vozes, água por todo o lado até ao grito de vitória:

-Conseguimos! Estão todos baptizados!

- Viva! Viva!

Os bonecos são os mesmos, os piratas, e o Jesus é o boneco que representa o capitão pirata...

Repito a pergunta de uma amiga minha, minha irmã na fé, perplexa e horrorizada quando lhe contei a história:

-Mas afinal qual foi a versão da vida de Jesus que o puto viu, meu?